搞笑句子心情短语

搞笑句子心情短语

时间: 2017年03月19日     来源:www.mc26.com     编辑:美说网

搞笑句子心情短语

  搞笑说说心情短语

  1、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

  2、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

  3、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

  4、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

  5、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲

  6、没什么事不要找我,有事更不用找我。

  7、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  8、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

  9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

  10、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  11、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

  12、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

  13、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

  14、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

  15、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

  16、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

  17、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

  18、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

  19、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

  21、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯——靠谱——!

  22、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  23、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

  24、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

  25、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

  26、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

  27、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

  28、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

  29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  30、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

  31、去去去——别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

  32、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。

  33、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

  34、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

  35、自从用了忐忑做彩铃之后,连10086都不理我了。

  36、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

  37、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

  38、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

  39、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

  40、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

  41、骗子太多,傻子明显不够用了。

  42、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

  43、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。

  44、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  45、天才比人才不就多了个“二”字吗?

  46、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

  47、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

  48、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

  49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

  50、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。

  51、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

  52、小时候,家里穷,买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

  53、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

  54、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

  55、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

  56、俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。

  57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。

  58、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  59、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

  60、有一天小三哭了,那是出现了小四。

  61、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

  62、坟价都涨那么快,死不起了。

  63、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。

  64、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

  65、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

  66、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

  67、一个月总有那么30天不想学习。

  68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

  69、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。

  70、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。

  71、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

  72、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

  73、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

  74、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  75、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。

  76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  77、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。

  78、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里

  79、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

  80、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  81、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

  82、我爱你!关你什么事。

  83、为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。

  84、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

  85、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。

  86、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。

  87、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

  88、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。()

  89、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

  90、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

  91、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

  92、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。

  93、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

  94、一次月考,就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

  95、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ。

  96、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

  97、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

  98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

  99、记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

  100、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你。

  101、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

  102、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。

  103、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  104、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  105、你怎么长成这样,是对这个世界有什么不满吗。

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