这样的日子不知道还有多久。争吵，崩溃，哭泣，无力……

　　不知这样的勇气来自何处，毅然决然的下定决心说要离开。流过太多的泪。我是多么的骄傲，从来觉得那么好的自己，一定会得到一份完美的爱情。不顾一切的爱，却发现坠落的时候头破血流……妈妈说我的瑞典之行不会顺利，潜意识的感觉应验了。

　　昨天哭得好伤心。当那个女生问起我又没有男朋友时，我好绝望。他竟然不肯承认有我的存在，这就是我一直标榜要得到的么？我为什么会三番两次原谅这个伤我伤的那么深的人？转过身我的泪水顷刻而下。好久没有试过这样的哭泣。没有声音，无法呼吸，脑袋几近空白。我好恨，恨我自己的懦弱，恨我太好的脾气。他一定是看准了我的弱点，才会如此的变本加厉。为什么当时不听朋友，不听姐姐的劝告，决绝的离开他？为什么还妄想得到那个根本不可能的爱情。

　　自尊心完全被践踏。难道一直以来都是我自作多情？他根本不想承认我。对他来说，也许我只是一个打发时间的玩物，两年后他会离开我，我不要做第二个倩倩，不要被抛弃的无声无息。

　　我恨他，恨得再见面一定会冲过去帼他耳光。你说得对，前面会有更好的人，真正值得我爱的人。

　　这次是真的。再见，我不会再为你流泪，你的错误不应该我来面对。

　　我会怀念，怀念你去T-centralen接我的那个中午，天是那么蓝，风景是那么美。我也会怀念我们去市政厅，是老城，去皇后岛时，你给我拍的照片，那时的我笑的那么甜，甜到大家都嫉妒我怎么可以那么开心……我甚至会怀念，107天时，因为吵架，为了讨好我，你给我买的玫瑰花，亲手给我做的虽然很难吃，却万分甜蜜的muffin，你说107代表L LOVE Z。我也会怀念你抱着我睡时，我可以忘记失眠，可以安安稳稳的睡到第二天12点，那是从来没有过的安逸，我甚至前天早上还在想，你总算旅游回来了，这几天你不在，我的强迫症又回来了，好期待你抱我在怀里，可以让我再次睡的很香。

　　可是，我的梦醒了，生活还要继续，我会用回从前的方法，把自己保护好。再也不会爱的那么盲目，不想再要这种痛彻心扉。新年到了。接着春节也到了。难道这是一个魔咒？注定每年的2月14都会一个人过？也许某个能陪我过我第一个2.14的男生才是我的未来吧？！虽然茫然，却依然期待着……