哄媳妇的幽默笑话短信

哄媳妇的幽默笑话短信

时间: 2017年03月04日     来源:www.mc26.com     编辑:美说网

哄媳妇的幽默笑话短信

1、 中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!

2、 教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天,教授为学生讲解逻辑学:书在桌上,桌在地上,所以书在地上。教授讲罢,让坐在前排的一个男生举个例子,学生道:我爱你,你爱你女儿,所以我爱你女儿。

3、 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身,简直就像是我自己的皮肤一样!”老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”

4、 男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!

5、 有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

6、 我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

7、 大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了……

8、 我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。

9、 一同事晚上去看扭大秧歌,散场后,帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是,帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家,跟老大爷说:“大爷我到家了,我就不送你到家了,你能推动不?”“我推什么推,你要不帮我推,我早骑着走了!”

10、 朋友醉驾,被抓了,正是严打那段日子,拘留十五天没话说,出钱找关系都不行,有次吃饭问起,牢饭滋味如何,他说其他还好,就是无聊,我问怎么个无聊法,他说,每个隔间有个苍蝇拍,两个人分好,你打几只,我打几只,上午打几只,下午打几只。不准抢,也不准多打,不然时间真的很难熬。

11、 公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就杯具了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“ 嗯嗯 ,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”

12、 "考试不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条""白痴,费那么大劲打开以为是答案么?""然后用纸一层一层的包起来,具体多少忘了,监考老师看到,过来看我写完了,以为我给别人传,就连同卷子一起收了,在讲台一层一层的打开,最后他那眼神...我永远也忘不了。"

13、 记得我年轻的时候,有一次在小区内玩吊绳,旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?” 叔叔?!本人听后顿时脸色一沉! 小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?” 我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?

14、 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

15、 上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?老师说:这是静电。同学又问:那为什么夏天没有?还没等老师说话,教室角落里传来:谁夏天穿毛衣啊。

16、 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否?经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘。这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

17、 刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答:被甩了……客服mm憋不住笑了。

18、 去超市买东西,买了一根火腿肠,放到自行车车筐了,然后去买菜,回来一看,火腿肠没了!这不是重点!重点是两条大黄狗正在抢!抢!抢你妹!那是我的!要上去抢过来吗!!

19、 史蒂夫在酒吧的一个角落里,手里拿着一瓶酒,看上去很失落,老板见了,走上去安慰他,说:“怎么了?史蒂夫?”史蒂夫长叹一声:“我上次和我那凶八婆女友吵了一架,她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗??你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声,说:“那是四星期以前的事,今天是最后一天。”

20、 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。

21、 正在和老婆谈离婚财产分配,最终达成如下协议:三套房子归我,五岁的女儿归她。现在我们距离离婚只有两步之遥:买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

22、 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

23、 在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?” 话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

24、 初三复习中,一道物理题:怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案:打碎一个小灯泡,另一个亮,并联;另一个不亮,串联。 同桌的答案:取下一个小灯泡,另一个亮,并联;另一个不亮,串联。

25、 我大学一同学个子挺高的,有天我问他,你长这么高,怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:你这么矮,那你怎么不去卖烧饼呢……

26、 今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后,个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

27、 那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了……

28、 情人节,某咖啡厅内,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。”男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。”女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了男孩惊讶的脸。医院,男孩跪下,举着女孩的x光片,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲爱的,嫁给我吧!”

29、 我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”

30、 今早上班路上碰到一排迎亲车队,全是清一色的奔驰,然后我就在数到底有多少辆,结果看到车队里有辆帕萨特,我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来,车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去!

31、 中午开车进朋友家小区门卫给拦了下来,没有通行证不让进…我给门卫说了半天,最后门卫队长过来让我们进去了,这时候媳妇儿说了句:这队长真通人性…吓得我赶紧油门一踩闪人!

32、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说?!”“正所谓礼多人不怪。”

33、 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,( )明白了吗?”

34、 地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原……”

35、 撸主大二学生一枚,交得一个女朋友短发前两天带回家,刚好父母不在,只有奶奶在家奶奶就收拾一张床,叫我们睡一起女朋友很惊讶,你的家人这么开放啊?就和奶奶说在收拾一个房间吧!我们不好意思,奶奶说:“2个小伙子有什么不好意思的,然后就没有然后了!”

36、 一哥们爱说大话,随旅行团去海南旅游,一路上废话连篇。可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。有人见他一反常态,便问缘由。这哥们拍拍胸脯,说道:“我绝不夸海口!”

37、 小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”

38、 那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了……

39、 听说,现在有钱人带女朋友去商场,都是直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场,然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么……小心别让人逮着!”

40、 有天老公和战友聚会,给我发短信:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂……擦……不带这么坑媳妇的。

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