1、 一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。

2、 一只乌鸦嘲笑猫头鹰长得丑，让人看见都害怕，那张脸真的太对起观众了。猫头鹰生气的说；“天下乌鸦还不是一般黑。”

3、 蝴蝶对屎壳郎说：看你生得身强力壮，可惜职业肮脏。屎壳郎回应：职业低贱并不重要，自力更生才是王道；像你虽然美貌扬，奈何生在风月场。

4、 学校宿舍，一同学被蚊子咬得受不了，就爬起来问上铺的我借花露水，因为全寝室就我有，我说了句梦话：好，你等一下，结果第二天起来发现他依然伸着手。

5、 有次我上同学家过夜，晚上睡觉，他说梦话全是英语，我听了两小时，忽然静下来，我感叹：终于清静了！旁边的弟弟开口说了句：Repeatagain

6、 一次，和同学打篮球，因那同学平时充当射手，今天却反常一直上篮，有位哥们就问怎么不射了？他说：以前是射得准，现在射不准了，只能硬上了！

7、 数学系女友要分手，男友问原因：女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟！男友：你太夸张了！女友：我说的八九不离十！

8、 老婆：老公，快问我是不是兔子。老公：你是兔子吗？老婆：是啊，我是兔子，快问我是不是蝴蝶。老公：你是蝴蝶吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是兔子了

9、 有一天小王申请出国深造，总裁立马回了句：“goahead”“太好了你总算答应了”总裁怒喝到：“笨蛋不是请便的意思，是去你的头”

10、 年末，老虎交班，兔子接班，老虎见兔子满脸焦虑，问：今年你当值，怎么不高兴？兔子忧心忡忡地说：胡萝卜涨价这么厉害，这点薪水怎么够花？

11、 新婚之夜，新娘看看老迈的新郎，不满地说：你竟然比我大四十岁，我真觉得委屈！新郎说：我比你更委屈，你爷爷只比我大五岁，可我还得管他叫爷爷。

12、 老鼠：“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说：“看她已经怀上我的孩子了，连名字我都想好了叫夜猫子。”

13、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

14、 猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。

15、 蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

16、 蜗牛和蛇向蚯蚓求婚，结果蚯蚓选择了蛇，蜗牛郁闷，“为什么呀，我可是有房一族。”蚯蚓说，“我可是非主流，我要浪漫，我要裸婚！”

17、 蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。

18、 猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。

19、 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

20、 一位美眉征婚：２８岁：职业不限，身高不限；３０岁：年龄不限，体重不限；３２岁：贫富不限，男女不限；３４岁：物种不限，生死不限，答应就行。

21、 男：求求你，答应做我女朋友吧！女：等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你！并且你想对我做什么都行！男：我有个建议你想听吗？女：想听！男：我觉得你剃光头最好看！

22、 动物运动会正在进行4*100米接力赛，红队最后一棒是乌龟，而蓝队则是蜗牛，只见蜗牛接过接力棒火急火燎的向终点奔去，乌龟则不慌不忙的说：“就蜗牛那速度，我抽袋烟再追都来得及！”

23、 开会有人迟到，领导不高兴地问：几点了？答：3700点！领导：我问什么时间！答：收盘的时候！领导很生气，大声说：出去！答：出不去了，全跌了！

24、 猴嫁给兔子，新婚之夜，兔新郎喜滋滋地悄声问猴新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？猴新娘羞涩地说：还不是为了孩子能像你那样乖！

25、 猴嫁给兔子，新婚之夜，兔新郎喜滋滋地悄声问猴新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？猴新娘羞涩地说：还不是为了生个孩子能像你那样乖！

26、 两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

27、 男子离婚后，过了一段时间又同前妻的妹妹结了婚。同事问：你是不是因为妹妹比姐姐漂亮才娶的她？男子摇摇头说：我不想有两个丈母娘！

28、 父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。

29、 父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！

30、 电话铃响了，女儿拿起话筒说：“妈妈大概在洗澡，我去看看。”女儿伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖小。她关上水龙头说：“是的，妈妈还在洗澡。”

31、 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

32、 爸爸对伢儿说：“瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？”

33、 “爸爸，什么叫有其父必有其子？”“就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”

34、 爸爸：我在冰箱里放了两个芒果你去吃一个吧。儿子：恩！爸爸：你吃大的还是小的？儿子：小的。爸爸：真懂事，那个大的给谁吃啊？儿子：我已经吃了。

35、 一位年轻女子三番五次地相亲都失败了，一直到了三十多岁才交了个中意的男友，同事问她恋爱的感觉，她叹口气说：唉！真有老年得子的感觉！

36、 女友问我：“如果早上醒来，看到我睡在你旁边，你会对我说什么？”我说：“我不能保证让你一辈子幸福，但我会让你此刻感到舒服，来吧～”

37、 女友花钱大手大脚，男友说：你太腐败了，我一个月才三千块钱的工资！女友不屑地笑笑说：你更腐败，一月三千的工资竟敢找一月花费三千的女友！

38、 丈夫嗜赌多年，妻子常有不满，一天说想离婚。丈夫指天发誓说以后决不再赌。妻子说：谁信你的鬼话！丈夫高声说：不信？不信咱俩赌一把！

39、 脑筋急转弯。问：动物们大联姻，老鼠取了大象，蜈蚣嫁给了蚂蚁，请问北极熊为什么不能跟企鹅结婚？答：因为企鹅生活在南极。

40、 一位刚拿到驾照的小伙，头一天开车上路没多久，碰到了交警。交警示意他出示驾照，小伙问：怎么了？交警说：你压到黄线了！小伙焦急地问：压断了？