逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

1．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

 

2．约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条： 我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。

 

3．大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

 

4．天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

 

5．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说： 妈妈妈妈，水太烫啦！ 猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说： 嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ 。

 

6．刚才在atm取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了 回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机。。。一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！

 

7．在地铁里听到一对奇葩母子的对话： 妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？ 因为空气污染严重。 你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！ 会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！

 

 

8．一个男人走进一家小店，他问老板： 你还认得我吗？ 老板摇摇头，男人说： 我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！ 老板笑笑： 帮助人是应该的！ 那好，你再借我5块。

 

9．一天老师问学生： 用肉眼来看，太阳小还是月亮小？ 小红： 月亮小。 老师： 比月亮小的呢？ 小林： 星星。 老师： 比星星小的呢？ 没人举手，都不知道。。。小明举手说： 老师，我知道 老师： 那你来说吧！ 小明： 比猩猩小的是猴子。 老师：滚出去。。。

 

10．人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问： 染色体多少对啊，同学们。 角落里某二货大声答道： 64对啊！ 老头淡定而严肃地点点头： 嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？

 

11．女票问男票： 我和你妈同时掉水里了，你先救谁？ 男票说： 你试试。 试就试！ ，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量： 这么傻的媳妇到底还要不要。。。 不能要啊，智商是会遗传的

 

12．今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声： 开门，放狗。 尼玛，我这到底下还是不下啊

 

13．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

 

 

14．一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他： 你为什么不和同学们一起自我介绍？！ 他说： 我怕被笑。 老师说： 不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。 他： 我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海

 

15． 你是我在床上都不舍得用力的女人 这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

 

16．小时候加好多人好像就是为了 偷菜。

 

17．今天在路边听到一个淫*荡声音 小美女快来玩呀 我内心冷笑 看我今天不弄死你 ，我掏出一块钱硬币，骑在她身上 喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

 

18．动物园召开讨论会，主持人问： 猫是否会爬树？ 老鹰抢答 会！ 主持人： 请举例说明 老鹰含泪说道： 那年，我睡熟了，猫爬上了树 然后就有了猫头鹰！

 

19．班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

 

20．一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道： 小心肝！ 病人激动地回答： 小宝贝！

 

更多 逗比说说大全

 

最逗比最搞笑的说说：别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的

5．为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

 

6．人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。说说控最逗比最搞笑的说说。

 

7．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

 

8．人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我 靠对方眼瞎。

 

9．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

 

 

10．别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

 

11．日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

 

12．这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

 

13．我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

 

14．找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

 

15． 请用两个字形容你的女朋友 在哪？

 

16．不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

 

17．都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

 

18．韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

 

 

19．我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

 

20．你说你有点难追，我就打断你的腿。

 

21．你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

 

22．今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

 

23．有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

 

24．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

 

25．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

 

26． 女生对男生污是什么感受 合得来的可以同流合污

 

27．其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

 

更多 逗比说说

关于逗比的说说，搞笑逗比说说大全

1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。

 

2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

 

3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

 

4．小时候过年 爹妈晚上都出去了 我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮 结果还没出去，门就从外面开了 给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了 当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟 我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊 差点没把他炸天上去

 

5．其实表白也不好，显得手黑。qq空间搞笑逗比说说大全。

 

6． 为什么我来姨妈就会长痘痘？ 废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？

 

7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白 献血是这样的！

 

8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。

 

 

9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的 男孩悠悠的回： 不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！

 

10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

 

11． 师父，我想去下山逛街。 你是要为师的同意还是要为师陪你去？ 我只是想问师父要银子。

 

12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我： 你有那种网站么？ 我这下可来劲了，连忙说： 有啊有啊，多得很！ 然后迅速发了链接过去。然后她说： 有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。

 

13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么

 

14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。

 

15．我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。

 

16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！

 

 

17． 当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！ 第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！

 

18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

 

19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁

 

20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说： 一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？ 儿子沉思了一会儿说道： 你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！

 

21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号 我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！

 

22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说： 你不仅选错了牛，还挤错了地方。

 

23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～

 

更多 关于逗比的说说

 

最逗比最搞笑的说说

四、 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道： 你不要这样，我知道错了还不行么！

 

五、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

 

六、 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

 

七、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

 

八、 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

 

九、 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

 

十、 某日和女友聊qq，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

 

十一、 花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

 

十二、 必须要换笔记本了 开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

 

十三、 甲：哇 好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

 

十四、 初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里 快来收我手机 我就握在手里就是不给你 你要敢抢我 就砸你鸡鸡让你痛的 然后老师听到了！

 

十五、 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时 她吐了！

 

十六、 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

 

十七、 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

 

十八、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

 

十九、 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

 

二十、 感冒很难受，她在被窝里给男友发短信 我感冒了 并决定如果对方回答 多喝点水 就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容： 开门。 这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开： 多呼吸新鲜空气，运动运动。

 

二十一、 和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

 

二十二、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把 我 写成这个 莪 ，其实，这是在暗示着什么

 

二十三、 第二天，蒙蒙亮，教师又来到山顶。树下有一男子，正在做俯卧撑。教师近前细看，好奇怪的。男子火了： 看什么看!傻瓜! 教师反驳道： 你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你还在那里弄什么弄!

 

二十四、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

 

二十五、 一青年教师，高度近视，未娶媳妇，喜欢晨练。这天，东方欲晓，教师爬上西山。模糊见树下有物。走近细看，一男女在行苟且之事。男人见书呆子，大吼： 看什么看!快滚! 教师扶了扶眼镜，走了。

 

二十六、 你穿得很危险，但长得很安全。

 

二十七、 你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

 

二十八、 昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了

 

二十九、 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

 

三十、 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

 

三十一、 这年头上线和隐身是一样的 都不会有人找你聊天。

 

三十二、 今天听到地铁两人对话： 真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ 好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女 就让他们结为兄妹！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

 

三十三、 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗

 

三十四、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

 

搞笑又特自恋的说说，逗比自恋说说大全

3．大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

 

4．你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

 

5．那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

 

6．凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

 

7．长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

 

8．成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

 

9．我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

 

 

10．出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

 

11．我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

 

12．做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

 

13．那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

 

14．我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

 

15．每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

 

16．当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

 

17．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

 

18．凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

 

 

19．每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

 

20．不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

 

21．我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

 

22．总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

 

23．我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

 

24．我一点也不酷，但是十分帅气。

 

25．今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

 

26．做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

 

27．有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

 

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史上最逗比的搞笑说说

史上最逗比的搞笑说说

1、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

2、便秘可以这样说，我有种不翔的感觉。

3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实!

4、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。

5、穿了七分裤，再穿五分裤，最后穿超短裤，腿的颜色都分层次了。

6、电脑你别这样，让我走，我也是个有作业的人了。

7、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点!

8、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

9、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

 

 

10、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。

11、看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了。

12、咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝，我就做作业。

13、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

14、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

15、老天---你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。

16、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

17、明月几时有，自己抬头瞅。

18、哪里跌倒就在哪里躺下

19、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。

20、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

21、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊; 老板，换机子!

22、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子!

23、天网恢恢，肥而不腻。

24、脱了衣服我知道你哪民族的。

25、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。

26、我是双鱼座，我敏感得很!

27、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

28、我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。

29、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

30、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

31、小竹马我是你的大青梅啊!!!

32、以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。

33、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。

34、月饼节快乐，我想吃嫦娥!

35、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

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逗比奇葩的说说句子

逗比奇葩的说说句子

1、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

2、要想的心脏病的人死的快，就带去看恐怖电影!

3、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。逗比奇葩的说说句子

4、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

5、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

6、后悔的事我不做， 我只会做能让你后悔的事。

7、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

8、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

9、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。(www.u522.COm)

10、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

11、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

12、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

13、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!

14、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

15、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

 

逗比奇葩的说说句子

16、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

17、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

18、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

19、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。

20、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

21、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

22、张惠妹唱着：我可以抱你吗? 徐良唱着：客官，不可以。

23、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

24、假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。

25、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

26、 班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。

27、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

28、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

29、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

30、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子

31、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

32、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

33、头可断，发型绝对不能乱 /血可流，皮鞋不能不擦油。

34、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

35、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

36、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

37、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

38、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

39、好好的管教你自己，不要管别人。

40、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

41、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何?自己又懂得人生多少? 7、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

42、你永远要感谢给你逆境的众生。

43、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

44、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

45、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

46、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

47、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。

48、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗? 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

49、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

50、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊! 30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至都还在执著与追求。

51、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

52、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

53、能说不能做，不是真智慧。

54、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。

55、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢?同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢? 36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

56、这个世间只有圆滑，没有圆满的。

57、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

58、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?

59、欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横在你刀下的众生又有多少?

60、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

61、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

62、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

63、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

64、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

65、大哥你外号 秋高 吗?我完全被你 气爽 了。

66、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

67、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。

68、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

69、消防车再不来，火就要灭了啊。

70、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

71、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

72、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。

73、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

74、我低调，是因为我不会高调。

75、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

76、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。

77、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

78、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

81、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

82、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

83、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

84、每年七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

85、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!

86、明知是假，何苦用真

87、 你晒黑了 为了暗中保护你

88、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

89、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

90、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

91、每一种创伤，都是一种成熟。

92、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

93、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

94、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

95、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

96、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

97、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗? 27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

98、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

99、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

100、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事、听天命。

最逗比最搞笑的说说

★男一女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

★开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

★长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

★ 你见过最厉害的种族歧视是什么？ 个民族，个加分。

★也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

★说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

★以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

★科学研究证明，常年一抽一烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

★就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

★当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

★如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

★我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

★ 我家邻居变得有心计了。 说人话！ 他改了wifi密码。

★排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

★真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

★考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏一病就发作了。

★一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

★多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？喝完～～～

★ 人生最大的耻辱是什么？考试作一弊了，还不及格！

★人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

 

★ 有什么比八年抗战更艰辛 九年义务教育

★这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

★学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

★ 如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅 下一辆

★女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

★ 知道我们为什么要上地理课吗？ 因为没有天理。

★数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

★爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

★只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

★那些睡前喜欢发说说写 世界晚安 的人，我想问一句 时差真的没问题吗 。

★说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

 

★作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

★ 我脸油不油？ 反光，看不清楚

★好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

★男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈一母一娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

★别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

★我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

★又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句sb。

★每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

★和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

★我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

★别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

★g网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

★美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长一腿，中国高中作业压折腿！

★几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。