写在父亲的一周年忌日

  这两天试着平静自己的心情去记载一些东西，但是使得其反。和男人因为一些小事有些不快，每个人都有自己的性格，一辈子都很难改变。持续一个多月的咳嗽还是继续着，昨天花了几百大洋去医院抽了血拍了片，带回一大包药和点滴，近几天都要认真服药。

   昨天是父亲阳历一周年忌日，在qq签名中写到 已经走一年了，是那么的遥远 ，是的，太遥远了，永远的永远都触摸不到。

  去年的今天，我正守候在父亲的跟前，一个在里面，一个在外面，我们是在不同的世界。确认父亲去世后，家人尽快的带着父亲离开了医院，希望不要惊动某些人，希望不要火化。在家里停放了两天，这两天我有 见 过父亲两次，但是只能看到他穿戴的很整齐，姐姐给父亲买了他从未穿过的中山装，买了特制的皮鞋（最后在外婆的建议下，还是换了自制的布鞋）希望他走的更帅气，更精神。

   入土的时候，我们三姐弟还有其他一些亲人，见了父亲最后一面。父亲还是原来的样子，是那样的安详，就和平时睡觉一样，只是脸色有些发白。我想是父亲走的很放心，他已经不再需要为我们担心了。姐姐还握了一下爸爸的手，希望他一路走好。

  父亲的一辈子都是劳累的。因为三个孩子还算争气，导致父亲说 山上的石头我只有用力推，不然滚下来就要砸自己的脚 ，好像是父亲没有办法才送我们上学，但是内心他是高兴的，幸福的。父亲的一辈子也是懦弱的。一辈子周旋于奶奶和妈妈之间，一辈子都是妈妈口中没用的男人。在最后的几年，他和妈妈的感情还是很好的，妈妈和奶奶的关系也有所改变。爸爸一辈子都好面子，好在我们也给足了爸爸面子，在上学那个年代，他乐于去开家长会；我们毕业后，镇上的人托爸爸去说情，他矛盾于此，父母不应该太多参合子女的工作；后来姐姐家盖了高楼，我也买了房子，他也乐于给人炫耀。

  父亲的一辈子是老实本分的，也是善良的，也落有一个好名声。记得在爸爸去世后，远静的亲戚，邻里乡亲都来为爸爸送行，都觉得这个人走的太可惜了。一声声的叹息加重了我们的悲哀，也为父亲有这样的好名声而高兴。

那晚也是热闹的，我们不想用烟花和鞭炮来证明我们的孝心，但是我们希望父亲走的不孤单。

一年了，感觉过去了几个世纪，这一年，让我成长。让我变的多愁善感，让我学会了理解，也让我学会了坚强。

曾经无数次，坐在车上，坐在办公室，想着想着，泪流满面，我知道，那是因为想父亲了，想的是那样的心痛。想到在他去世前的五月我带秉回家，他半夜两点还和妈妈熬着鸡汤在等我和小秉；想着他要抱小秉，但是妞很不配合叫外公；想着弟弟结婚，我和姐姐给他争了面子那种高兴劲。现在我唯一觉得做的正确的一件事是五月我最终还是带着秉回家，让父亲见到了小秉的第一面也是最后一面。

   就这样走了，我来不及确定是不是真的；就这样走了，操劳了一辈子还没享一天福；就这样走了，还没看到他引以为自豪的姐家的高楼；就这样走了，还不知道女儿嫁到何方（父亲还从未到过我家，原本想家里房子装修好后，让他和妈妈来看看，也让他们乘乘飞机。一直他都有个愿望，几个孩子都坐过飞机了，他和妈妈还没，他觉得只有有钱人才会乘飞机，所以在他心中，孩子们都是有出息的）； 就这样走了，还没抱到孙子。。。 。。。

  爸爸走了，留下孤单的妈妈。不久后一个男人 追求 妈妈。从妈妈的言语中，妈妈是接受那个人的，但是曾经一段时间，我们都抗拒着这样一个事实。因为对爸爸的思恋，因为对对方儿女的不了解，因为对未来妈妈生活的担心，因为一切可能不是理由的理由，我们从心里拒绝着那件事，拒绝着那个人。事实证明，我们能给予妈妈的只有经济上的支持，她和那个男人在一起是高兴的。由着他们去吧。当妈妈受到委屈需要我们的怀抱时，我们永远为她敞开着，像曾经她疼爱我们那样疼爱她，我们能做的也只能这样。我想，父亲也希望妈妈开心。

  一个人走了，家感觉变了很多，虽然他曾经不是家里的主心骨，但是他的角色没人能改变或者替代。

    在父亲去世那天晚上，奶奶说她看到了一只蝴蝶在她的床前飞舞，我相信，父亲在天堂一定了化成了一只漂亮的蝴蝶，享受着他还没来得及享受的福气。

  愿天堂的父亲平安，幸福。

  去年的父亲节的前几天，我没有了父亲，今年的父亲节我还是没有父亲（曾经一直幻想着父亲是走远方亲戚了，过一段时间他就会回来），但是永远的永远父亲都在我们心中，他某一天还是会回来看我们的。

  父亲生前，照片很少，仅有的几张照片那时都被我们放在电脑里，没有洗出来，从县城医院确认父亲去世后，舅舅在家找遍了所有的角落都没找到父亲的一张照片，后来用他的身份证照片制作成遗像，看上去也一样的年轻，英俊。

 这是06年过年时拍的照片。

 

写在父亲一周年祭日

写在父亲一周年祭日 来自陵园：许中本 点击： xzb录入 2020/08/03 往事并不如烟，心中隐隐的疼痛越来越强烈，我至亲至爱的父亲啊，八月初十是您的祭日，我要写篇文章纪念我至亲至爱的父亲，为了不能忘却的纪念。儿子在您一周年祭日要按照乡俗为您补办葬礼，所以在您祭日的前夕，儿子静下心来，写下这篇祭文。

 

一年前您老人家突然离去，这场突如其来的灾难夺走了我们至亲至爱的父亲，给一个原本幸福美满的家庭带来巨大悲痛，也成为我心灵上挥之不去的阴影。在我至亲至爱的父亲辞世一周年祭日将要来临之际，作为儿子，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并不能淡化我们对父亲的思念，这种思念却是越来越深，越来越浓 您在儿子心中的位置高于一切！

 

穿越记忆的长廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的怀念，想念却像原野上的野草野花漫无边际地疯长！亲爱的父亲，自从您走后，我脑海中总会不由自主地出现您的影子，您有时笑意盈盈，有时愁眉不展。我总会情不自禁地担心，担心天堂里的父亲生活不如意，担心您寂寞，担心您依然受着疼痛的折磨，泪水总是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢

 

多么熟悉的笑容：灿烂、温暖，阳光一样绽放。生活中的一点一滴，一个动作、一个手势、一句话，以及家中父亲使用过的一个物件都能勾起对我们对父亲深深的思念。去年的这个时候，正是父亲生命中最痛苦的一段日子，也是我们都难以忘怀的日子，病魔已经将父亲折磨的成了一个瘦骨如柴的老人。每每想起父亲连抬手的力气都没有的情形，泪会禁不住流下来。谁都不敢提起，谁都不忍心提起。每次回家我都会走进父亲的房间，看见往日熟悉的一切，家具矗立无言，屋里一片寂寥，仿佛在追问它的主人何在？我想，父亲也一定在天上看着我们，带着他慈祥的笑脸。是的，他一定宽慰地笑了，他活过、爱过、尽力过，做到了他所能做到的一切，经历了一个人所能经历的一切。一抔黄土陪伴您老人家，日月星辰时刻追随者您。黄土无语，将父亲和我们分成两个世界，阴阳两隔 树欲静而风不止，子欲养而亲不在 ！

 

我们怀念您，我至亲至爱的父亲，我的心刻骨的痛着，痛彻心扉 有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已 那是梦见父亲还在，还像以前一样 等漆黑的夜把所有的一切都从新掩盖，才知道，那只是一场梦，我至亲至爱的父亲是再也，再也不能回来了

 

泪水呀，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤 没有人能体会的到我的内心的最深处......

 

时间过得真快啊,很快就是父亲逝去一周年的祭日了.不知为什么,最近总有想哭的感觉,心中的伤痛与思念又潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重了，假如阴界本是人们对逝去亲人的一种臆想、一种寄托,一种对死亡恐惧的排解,那么,我宁愿相信阴间跟阳界是没有区别的,只是一种形式上的转换,一种时空的交替,那么生又何欢,死又何惧呢!与我们阴阳相隔的亲人,只不过去了远门,去了他身有所安心有所依之地。

 

说到阴阳相隔，想起了我在广州接到了二姐夫打来的电话我们商量了很长时间后，

 

我此刻的悲痛已把我所有的语言都噎在了喉咙里，最让我揪心的那段日子，就是我们隐瞒真实的病情不告诉父亲，却无可奈何地看着他病况不断加重的那段日子。

 

父亲吃着大把大把的药，他还可以坐在沙发上，同姐姐她们一起分享的快乐 每天还艰难的到大街上一步一步进行锻炼啊！可怜的父亲是多么希望战胜病魔，与我们生活在一起啊！现在想来仿佛父亲应该知道他得的是癌症，隐隐有点征兆，父亲几次有意无意的安排着自己的后事，父亲在医院经历了那么多病人的离去，早已对自己的病况心知肚明，他不愿戳开那层窗户纸，他爱他的儿女 联想到他这一辈子的坚韧、不服输的个性，才明白他在用其一生诠释了自强自立的含义。

 

父亲离开这一段日子里，我每当点入我为父亲在祭祀网墓园和专门为了悼念父亲的博客时候，让我无法止住怀念的心情和想像的思绪，就仿佛父亲仍然坐在沙发上，我总是能看着您的微笑，就仿佛在父亲去世前我回家探望父亲一样的情景又一次浮现在我眼前 类似这样许许多多的生活片断，现在回忆起来，既是亲切，又是心痛！

 

就这样眼睁睁地看着父亲走了！他那一生都处在亢奋、紧张状态下的、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了、疲软了、暗淡了；他那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展开了；他的眼睛闭上了，那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱目光的双眼，也永远地关闭在他眼睑的后面，再也不会看着我了；他的嘴也永远地闭上了，连同那些没有对我诉说的衷肠全部留在唇舌间了！想起往日和父亲一起聊天的情形，从今往后是再也听不见了！我今世已不再享有父亲的呵护、关照、倾听！

 

我还有什么奢求吗?我等不及和父亲来世的缘分，它也不能解脱我想念父亲的苦情。我只求父亲多给我托些梦吧，让我在梦里对他说：爸爸，我爱您!

 

回顾父亲的一生,是曲折的,是平凡的,但他能在那种曲折艰辛的磨难中挺直腰杆,踏实而勇敢的面对种种人生困境,默默的吞咽着生活中的苦水,顽强而不屈的活着,不管在任何艰难困苦中,都不轻言放弃对生的希望,慢慢承受着生活的苦难与压力,坚强的活着。父亲的一生该需要怎样的忍耐与执着,才能面对这风霜雨雪的侵袭?想想苦难可怜的父亲,我已泪如泉涌,泣不成声!

 

父亲的一身是平淡的,但他的一生又是真实而丰富的,他能在曲折中不屈的坚守,又能在平安的环境中真诚的生活所以,人将花甲,胃肠康健,满面红光,雍容富贵，可惜难逃肝癌,是这无情的杀手无声无息的夺去了父亲的生命,虽没来得及得到医生的救治,儿女们的护卫,如睡梦中一般,真如神的召唤,升入天堂.我为失去慈祥的父爱而伤心欲绝,痛断心扉.

 

失去了您，我至亲至爱的父亲，我才真正体验到生离死别，才知道什么是生死连心。此时我的心仿佛有一万根针在扎、一万把刀在割，父子的连心在轰然中迸裂的痛，那种叫天天不理，叫爸爸不应的无奈至今我无法用语言来表达。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、无力、什么是回天无力、什么是万箭穿心、什么是撕心裂肺 ，但在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。

 

今天，您走后了一周年，我在这里怀念您。

 

父亲呀父亲，您给了儿子生命，已使儿子无以为报。但儿孙自有儿孙福，儿孙们的一切都要靠他们自己的努力来创造，没有什么天命可以来佐使的。您的儿女都已成家立业，尽管这几年事业不太顺利，但是一切都会好起来的，我至亲至爱的父亲呀，您是那么不放心我们。

 

当然现在说什么都晚了，我心极度疲倦又极度清醒。用笔来怀念父亲是我最大的慰藉！我知道这一切都已经无法挽回，既然您那么坚定地选择离开我们，儿子也只能象您选择离开一样选择坚定地活下去，好好地活下去，因为只有这样才能对得起您老人家对我的恩情。相信您的儿子一定会像一个真正男人洒脱的面对人生，来告慰您的在天之灵。

 

亲人或悲泣,他人已亦歌.亲爱的父亲您的儿女永远怀念您,您的灵魂永远与我们同在,您的音容象貌永远活在我们心中,亲爱的父亲安息吧!

 

冷冷秋风雨，寂寂山涧流；

 

幽幽天边月，凄凄西斜阳；

 

茫茫天地间，慈父何处寻；

 

奈何归去矣，亲情驻心田.

 

沉痛悼念父亲逝世一周年祭文

敬爱的父亲离开我们一年了，一年之前恍如昨日，今天站在父亲坟头黯然伤心，切肤之痛汹涌再现。祭奠完父亲后我们又回老家看望了大爷，父亲生前没有觉得什么，当父亲离开我们一年后再看到大爷的时候，我不禁悲从心中来，眼泪像断了线的珠子不停的往下流，大爷的模样太像我的父亲了，他瘫痪了，躺在炕上起不来，可他的眼睛、手、脸庞、胡子和胳膊，包括摸头的动作等等实在太像父亲了，禁不住让我回想起父亲病重时躺在病床上的样子，促景生情母亲和弟弟都掉下了眼泪。父亲！失去您我们才知道您活着对我们多么重要，您活着才是我们最大的幸福。父亲曾在弥留之际和我说：“我走了，你们会想我的。”自以为自己很孝顺，做的很好的我对父亲说我不想您，我觉得您活着时我尽孝了我就对得起您了，没遗憾了。我清楚的记得父亲听了我的话怔了一下，是啊！您怕我们不想您，可今天我才知道我错了，我为我说过的话懊悔不已??父亲，我想和您说我太想您了，您离开之后，女儿的心经常在哭泣！女儿惟原您魂归天国，安享自己！我合十为您祷告??

2020年10月24日农历九月初一夜晚2:40令我刻骨终生。一年前的今天，我亲爱的父亲走完了他71年的人生之旅，因患肺癌医治无效与世长辞，永远地离开了我们。。

一年前的今天，我失去了最重要的亲人——父亲。我没有经

历过如此大的打击，也没有经受过如此沉重的痛。握着父亲渐凉的双手，抚摸着父亲冰冷的脸颊，我知道您永远地离开了我们。呜呼，叫天天不应，叫地地不灵，父亲陪伴您的只有儿女和亲人的哭泣，您睁开眼睛看看我们吧，看看您操劳一生的家。

父亲，在儿女都中年之时，您走了；在我们逐渐懂得亲情、天伦的时候，您走了；在我们有能力为您买吃、买穿的时候，您走了……就这样，在我们最需要您的时候，在我们最想报答您的时候，在我们懂得感恩的时候，在我们可以松下一口气同你享受天伦的时候……您走了。走得很无奈，走的很安静，走的很痛苦，走的很遗憾，我知道您是那么不想走，您舍不得撇下我们…… 父亲，我多么不希望你走，我太多的愿望也都还没有实现，可是你走了，没有给我们任何报答的机会，你虽然身患绝症，可是你一直都那么坚强，就无声无息的走了，留下太多的感伤、太多的无奈、太多的痛给我们…… 父亲，您的离去，让儿女的心灵受到强烈的震憾，我深深体会到“子欲孝而父不在”的遗憾。 父亲，您真的离开了么？可为何至今为止，我却依然难以置信？当我提笔为您撰写这篇纪念文时，泪水模糊了我的视线。在朦胧的泪光中，仿佛又见到您曾经熟悉的容颜。无法相信啊，曾经温馨的家里，再也没有您的影子，无法相信啊，往后长长的岁月里，再也听不到您的笑声。

敬爱的父亲，这一年来，多少个夜晚，我都在梦里梦见您，您的身影是那么的熟悉，您的声音是那么的清晰，就好象，您从

来都不曾与我们分离。

父亲走了，时间真快，一年的时间就在漫无边际的思念中从指缝中溜走了，觉得是如此的短暂。但是，与时间的流逝相反的是，我对父亲的思念与日俱增。任何的遗憾和假想都无济于事，我的思念和眼泪也无法挽回父亲的生命。父亲病重的时候，我深知任何的安慰都是无济于事的，只是希望默默地陪在你的身边减少父亲的顾虑，让他走得更安心，更放心。

父亲，您的祭日，这一生，我都不会忘记这个令人心碎的日子。只有怀想往昔的岁月，深深地缅怀您。

敬爱的父亲，您的儿女已经长大成人，别再为我们牵挂、为我们担忧，我们会好好照顾自己，照顾母亲。

父亲，希望您在另一个世界能听到我的声音，希望您在另一个世界收到我和姐姐弟弟的祝福，希望您在另一个世界能看着我们的家，我们都是那么的想您、爱您……

父亲，在天堂那边好好生活！

长歌当哭，泪水滢滢，苍天悠悠，思绪绵绵，孤坟凄凉，野草丛生。父亲：女儿没有太多的文笔，为您奉献出一篇好的祭文，但愿您能明白女儿思念的心！ 安息吧，父亲！