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最搞笑的微信说说,微信幽默句子说说心情

微信搞笑说说心情短语

1. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2. 生当作人杰,死亦写作业。人生自古谁无死,来生继续写作业。

3. 减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助。但你想靠运动瘦下来,不可能。

4. 我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

5. 当我需要你的时候,你没能给我需要。一次可以理解,两次可以理解,三次我已经习惯了不再需要你。

6. 偶尔欺负你,也是我爱你的一种方式。

7. 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

8.  我想,如果你回来我还是会抱住你

9. 我漫步在五月的风中,仰望着天空,憧憬着夏天的灿烂,秋天的绚丽,冬天的凝重。

10.  一想到我这么一个拖延症严重的人 能狠下心来不再联系你 看见你心里也没有一丝动摇 甚至在今后漫长的时光里 会一点一点走出阴霾 把自己变得更好 就觉得再也没有什么困难能够打败我 我无所不能

11. 带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人。

12. 上帝创造你是他的创意,你能继续活下去是你的勇气。

13. 弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的 尼玛!他写的是,这 瓶 花 露 水 是 谁 的?我次奥,给跪了!!

14. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

15. 人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

16.  我并不爱你了,我只是想起你就被自己感动了。

17.  如果遇到爱的人,拥抱的时候要抱得紧紧的,不要再失去。

18.  你可以爱他 爱他的英俊 爱他的聪明 但请不要爱上他对你的好 他的好 是属于他的东西 随时可以收回 可以作废 随时可以赠予下一个人

19. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸: 爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。 女儿: 老郑! 老爸: 哎! 女儿: 你家妞妞长得可真漂亮啊

20. 蓦然回首,你咋还没走。

21. 去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了

22. 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊: 师傅,等等我!师傅,等等我呀! 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句: 悟空你就别追了。

23. 最怕当自己打算了无牵挂的时候,心里最压不过的就是思念,所以分手要彻底,重蹈覆辙就是让自己再痛一次 。

24. 如果男人可以代替女人来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

25. 亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

26. 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

27. 女人最可悲的事情,就是轻易地相信了一个男人。

28. 夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

29. 今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

30. 你身披麻戴,头顶锅盖,你以为你是东方不败,其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

31. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

 

最新微信点开全文段子,朋友圈点开全文搞笑段子

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1.当你发微信消息给我,我没有回你的时候 为什么不试试发个红包呢!

2.数学老师跟我们说,你们这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,想她的时候做一道数学题,等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白,告诉她你有多么喜欢她,她一定会很感动。我尝试了一下,发现 做完第二道题之后,我已经不喜欢她了!

3.如果十年后你未娶,我未嫁,那我们 太惨了,真的太惨了

4.一直以为我不会有小孩,直到 我儿子点开了全文。

5.在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现 我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢。

6.能把我骗上床的方法只有一个 你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。

7.有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧 tmd,那狗好凶的,追了我三条街。

8.你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我一个电话过去 你的电话就响了

9.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚大方,如果是限量版就更好了 我拿来当手机壁纸的。

10.有人说我不要脸,我说 胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!

11.就这样,过了12点还没有一个人祝我生日快乐 可能因为今天不是我生日吧!

12.不管你整成什么样,我都爱你 新版人民币

13.我终于明白了一个道理:人丑就要多读书 难怪大家都说,一看我就不是读书的料

14.英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语,我就 拿词典抡他。

15.当你缺钱时,能拿出500的是同事,能拿出2000的是亲戚,能拿出5000的是兄弟姐妹,能拿出5万的是父母,但能唯一拿出20万、50万甚至100万的,只有我! 这是我听过的最感人的高利贷广告

16.有本事你点开 好,算你有本事!

17.你知道女生都有什么缺点? 没有!我告诉你没有!我们都是女生完美的!

18.地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我 可爱到爆

19.小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现 是全宇宙!

20.明天是情人节,如果谁在明早凌晨5:20打电话给我,跟我说我爱你,那我 腿都给你打断,那么早,我还要不要睡觉!

21.本人将于10月1日设喜宴,举行结婚典礼!敬备喜宴,恭候光临 具体哪一年再等通知

22.以前虽然穷,但是开心,现在不同了 现在不止穷,而且还不开心

23.小学数学课本里到处都是小明,高中数学课本里就没有小明了 我就知道那sb考不上高中

24.我想跟身边的朋友说声对不起,这些年 我的帅气给你们添了不少麻烦吧!

25.下课回宿舍的路上,一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来,我已经 美得令人发纸了

26.我捡了个神灯,许愿我死前能找到女朋友,结果 我获得了永生!

27.平时我是一个好脾气的人,但是如果有人触碰到了我的底线,那我 就会降低我的底线。

28.只是因为在人群中多看了你一眼 你就以为我要坐你的摩的

29.以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声 我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。

30.我好怕被台风吹到别人的怀里,毕竟 像我这么可爱的人,别人是肯定不会还的。

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九、 英雄不问出路,流氓不看岁数!

十、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

十一、 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

十二、 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

十三、 老板,来一碗泪流满面。

十四、 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

十五、 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

十六、 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

十七、 我是耶稣他儿子,椰子!

十八、 水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

十九、 顾客不是上帝,顾客只是上当。

二十、 爷爷都是从孙子走过来的。

二十一、 女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人,男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人

二十二、 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

二十三、 你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

二十四、 过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

二十五、 世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

二十六、 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

二十七、 我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

二十八、 自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

二十九、 有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

三十、 走投无路还走什么走,直接坐车啊.

三十一、 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊

三十二、 老子不但有车,还是自行的…

三十三、 上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

三十四、 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

三十五、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

三十六、 当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

三十七、 尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

三十八、 不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

三十九、 读10年语文,不如聊半年qq。

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1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光,要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪: 美女怎么不跑了?继续啊! 累了,真的跑不动了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑 艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

8. 最近过的好么? 恩,就那样 麻痹,到底是好还是不好 不好不好 哦,你过的不好我就放心了

9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

11.女友问男友: 我要是疯了,你还会爱我吗? 男友坚定的说: 爱! 女友沉思了一会,忧愁地说: 你果然爱的是我的外表!

12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

15.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

17.有一天,语文老师叫我们默写 帅 这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

18.和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说: 你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔! 尼玛~

19.我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

20.爱拍照的女生,手机都不会太差。

21.上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。

22. 你听过的第一个3d环绕音乐是什么? 丢手绢

23.今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

24.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人: 周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 精辟啊!

25.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

26. boy的复数形式是? gay

27.曾经有一位前辈对我说: 男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。 现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

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1.今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我 也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

2.在最美好的年纪遇到你 算我倒霉!

3.你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你 六斤多一点,我妈告诉我的!

4.最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下 有没有什么好的男朋友。

5.你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村 我在下一个村等你。

6.回想到这几年,尝尽奢回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们 手机像素越高,拍的照片越清晰

7.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕 好怕别人看不到。

8.老师说: 同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。 我一听 卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

9.今天有人说我丑,我顿时哭了 多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。

10.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说: 你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗? 她小脸一红,有些激动的说: 难道你就是当时那个 我惭愧一笑: 没错,我就是当时告密的那个人!

11.你说你一直在我身后 那我上次掉的钱是不是被你捡了

12.为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么? 算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件。

13.小明在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,小明说: 家长不在家,舅舅可以么? 老师说: 行 。第二天 小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

14.说不出你哪里好 (美说网 m.Mc26.cOm)就是想看你洗澡。

15.原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,以为逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重 现在的骗子真是越来越多了!

16.你起得这么早,一定是为了 看我的新动态吧?

17.我长得这么好看,首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我 一双好手,我能把自己p得这么美吗?

18.有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的身材,有人喜欢你的性格,而我不一样 一我不喜欢你!

19.大家有什么好看的手表推荐吗?十万以下 10块左右的那种

20.昨天女神给我发短信说 今晚我家没人 ,于是我去了她家 敲了一个小时的门,果然没人。

21.生活总是有很多出人意料的事情,比如 你以为我要举个例子,但其实不是。

22.台风来了请大家看好自己女朋友,因为 万一吹到我怀里,我是不会还的。

23.你骂我,那是你不了解我,因为 那些了解我的人都想打我!

24.三个男孩同时追求一个女孩,女孩说:你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲,第二个男孩去了美洲,第三个男孩绕女孩走了一圈说:你就是我的全世界!女孩非常感动,流着泪选择了 他们之中最有钱的那个。

25.最美的不是下雨天 是我!

26.很多人玩累了就说找个老实人结婚 我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗?要遭这种报应!

27.据说,只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次,然后 你妈就会出来打你。

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超拽幽默的个性说说心情短语 微信微信你可别都信

三、 有时最痛苦的不是不能在一起,而是明知道不会有结果却傻傻的和他暧昧不清。

四、 爱过畜生,爱过禽兽,爱过没心没肺的,却忘了好好爱自己。

五、 打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。

六、 当光明都无法渗透,当喧嚣也无法掩盖,孤单的时候,那才是最深的寂寞。

七、 求而不得,舍而不能,得而不惜,这是人最大的悲哀。

八、 高价回收大姑娘,小媳妇,二手老娘们。

九、 你没资格看不起自己,你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔, 你没资格受别人的言论左右,你要清楚你是谁 !

十、 我是个不懂爱别人,更不懂爱自己的人。

十一、 打雷下雨的时候,站在树下,高傲的指着天说:我也要穿越!

十二、 从头到尾,都我一个人,那又怎么样?别告诉别人你 难受过,什么也别对别人说,因为别人不在乎。

十三、 你那杜蕾斯般的淫笑,百度永远都搜不到。

十四、 把我对你的好全部记着,然后原封不动的还给我。

十五、 没有人会把你当宝一样宠着,你唯一能做的,就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影.

十六、  世态炎凉、冷暖自知 ,其实最凉不过人心。

十七、 人生没有如果,只有后果和结果。

十八、 你可以用笑容改变别人,但不要让别人改变了你的笑容。

十九、 最后终于发现丶最美的总是从前,我却终是忍不住怀念

二十、 懒得质问你,省的到最后还得我去哄你。

二十一、 你都如何回忆我,带着笑或是很沉默。

二十二、 时间告诉你什么叫衰老,回忆告诉你什么叫幼稚。

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[微信签名] 幽默霸气的情人节个性签名说说大全

1.贱人要有贱人样,骚就骚的有个样,懂吗。

2.给我转账13.14元,头像换你照片一整天。转账52.1元,打电话叫你起床一星期。转账88.88元,陪你吃一顿饭。转账520元,恋爱一天。转账1314元,恋爱三天。转账5202014元,明天民政局见。男女不限。快七月七情人节了做点小生意,挣点过节的钱,小本生意,概不赊账.. ..

3.人生朋友分三种:一辈子的,一杯子的,一被子的。

4.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

5.暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?

6.宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

7.我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你

8.先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!

9.我们过了多少个单身的情人节。

10.莫装b,装b遭雷劈~

 

11.当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”

12.去年买了个婊

13.突然想起一句好霸气的话:“有没有,爱我的。站出来,让我爱。

14.遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.

15.-趁我还在,好好珍惜我吧。

16.如果我有一天被打残了,我想知道,除了我妈,会有哪个女的哭得撕心裂肺,除了我爸,会有哪个男的,二话不

17.有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

18.希望明天14号全城停电,气死那些唱歌 喝酒 泡吧看电影的,再来一场鹅毛大雪,冻死那些牵手逛街的,最后警察集体搜查,憋死那些想开房的,反正14号没我什么事,准备2月14号租俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对是一对,反正我不过情人节,咋乐呵咋玩!

19.情人节就要到了,公鸡找母鸡说:咱们一起过情人节吧?母鸡说:好啊,你的羽毛好漂亮,拔几根给我吧?公鸡一听愤然道:切,过个情人节还得拔毛?母鸡说:切,一毛不拔还想过情人节……

20.笨蛋,我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴,我哪天都想跟你在一起傻笑。

 

21.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷

22.朋友发微信圈,说情人节又要自己过了。于是我在下面留言:“我这次情人节,有二十多个少女陪伴呢!”朋友回复:“是家长轮流监督学生晚自习么?”我靠,谁他妈走漏了风声?让我连一分钟的逼也没装上。。。。。

23.你转身,我下楼。

24.今后,你不是我的,我不是你的。

25.当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。

26.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

27.我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

28.你以为我会眼睁睁的看你去送死吗? 我会闭上眼睛的。

29.玩笑别太过 要不都是祸

30.你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚

31.亲爱的同桌,下学期,上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌,下学期,下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@

32.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!

33.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

34.你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!

35.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

36.永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。

37.我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

38.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

39.教导我们 : 透倒你妈 在扶起

40.喂,敢不敢做我儿子他爹 喂,敢不敢做我儿子他娘

 

41.别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。

42.这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间

43.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

44.如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。

45.古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。

46.真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人

47.dm:在买西瓜的时候,100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

48.这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。

49.别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。

50.别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

 

51.[ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]

52.女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

53.你认为的个性、那其实就是瞎得瑟

54.谣言中大概只有""听说""两字是真的

55.我们一定要把非主流赶出中国去。

56.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

57.你大可对我说谎 但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去 别让我拆穿不然我就杀了你

58.你的每条空间说说,我都看的比期末考试复习题还认真。

59.目前状态 我在浪费时间 我在挥霍时光 我在模糊现在 我在恐惧未来

60.你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己

61.喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

63.△感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

64.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

65.我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。

66.别老瞪我,再瞪,我收费!

67.我是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

68.我知道你会专情,专情她的身体

69.我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵...

70.人不犯我,我不犯人 人若犯我,我必犯人

 

71.不要喝醉酒了 就可以疯疯癫癫 以为自己真性情又哭又闹 躺在大街上是没有人会同情你的

72.世界上根本就没有一见钟情,所谓的一见钟情,不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

73.我就要你。

74.专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。

75.就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.

76.减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。.——空间搞笑说说大全

77.你没权利看不惯我的生活方式 但你有权扣瞎自己的双眼

78.我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

79.留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生

80.孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对

 

81.上课就犯困,下课就犯多动症。

82.下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他:就你腿细 你三条腿都细

83.大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

84.当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。

85.如果早认清自己在别人心中没那么重要 就会快乐很多

86.哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。

87.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱

88.男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

89.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你 、就是你该滚的时候了。

90.上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在

91.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的

92.我算不算个性,当然。

93.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊! 今天没有肉

94.私奔的缩写是sb。av在键盘后面跟的还是sb。

95.[我厌恶骨子里的优柔寡断,]

96.似花似水似你妈。 倾国倾城倾你爸。

97.被傻子喜欢也是总炫耀——个性搞笑说说

98.曾今孤单加孤单是爱火,燃烧过你和我!

99.最体贴你的是鞋子、 不要嫌它脏、 那是因为你走的路不干净、

100.我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人

2020个性搞笑说说2020个性搞笑说说

101.你用黄瓜当神器。 我用娃娃做代替。

 

102.永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。

103.孩子生病老不好,怎么办?揍一顿就好了 - -

104.这辈子做的最囊的事,就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前,却无能无力。

105.室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表 我问他怎么吃的这么急啊?他说:“tmd,差点就过期了”

106.愿得亿人心,一天离一个

107.得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

108.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

109.如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

110.是否心疼过我的执着

111.本人男,今年20内向,没谈过恋爱,自己过的都习惯了,终于找到了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣服试衣服,我一迷糊还以为自己一个人呢,尼玛,自己回家了,还能有然后吗

112.你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!

113.你媽生你丨來愛我 你爸養你丨來疼我

114.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

115.往往在微信聊的好疯的人,见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人,在微信上基本不说话。有木有同感

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微信朋友圈搞笑说说句子

三、  学长,你帮我看看这道题怎么做嘛? 学妹你有男朋友吗? 有了。 学妹,这道题我也不会做。

四、 千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。

五、 如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫good-bye?

六、 如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

七、 眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

八、 一时的冲动,子孙的危机!

九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,ta的名字叫被窝。

十、 光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。

十一、 我当了十多年的学生,什么老师没见过。

十二、 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

十三、 有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

十四、 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

十五、 时间是最好的老师,可惜最后把所有同学都给弄死了。

十六、 床,请自重,放开我!我可是有课的人!

十七、 当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

十八、 考试时的眼睛:( _ )( _ )( _ )( _ )老师来了:( _ )

十九、 问: 上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师? 答: 玩你同桌的手机!

二十、 带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

二十一、 竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

二十二、 小时候,一直认为曹雪芹是女的。

二十三、  你能模仿下啄木鸟吗? 怎么模仿? 就拿我的脸当树。

二十四、 总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

二十五、 人们说歹徒都是天才,说的我都想当歹徒了。

二十六、 如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

二十七、 我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生

二十八、 麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

二十九、 你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?

三十、 既然你是废物,那我也只好废物利用。

三十一、 待我wifi连上,看流量怎么嚣张!

三十二、 谁给我的qq喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

三十三、 电脑玩多了,看电视都想快进。

三十四、 天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

三十五、 钱不是万能的,这句话是有钱人说给穷人听的,让穷人不要骚动,以防抢了他们的钱;钱不是万能的,是穷人说给自己听的,对自己无能的安慰,让自己心安理得!

三十六、 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。

三十七、 谁说我上课注意力不集中,我看你看得可认真了。

三十八、 作为失败的典型,你实在是太成功了。

三十九、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说: 我的电视坏了,不能换台。 这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说: 过了七点半就好了

四十、 今天,阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候,我兴奋地开门,扑到了邮差的怀中。

四十一、 妈妈: 以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗? 这些可都是莎士比亚说的呀! 是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。

四十二、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

四十三、 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

四十四、 世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

四十五、 上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

四十六、 我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人!

四十七、 如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走 上坡路。

四十八、 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

四十九、 当哥看到装b的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。

五十、 世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆wifi,我们却不知道密码。

五十一、 鲁迅先生一生的遗憾:我用一生写成的文章,后人却用它去布置作业。

五十二、 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是 下面找一位同学上黑板来做这道题

五十三、 我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

五十四、 我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

五十五、 我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

五十六、 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了,还多拿了一个.

五十七、 陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字"xxx,我爱你"往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的: xxx,我 我草!!!!

五十八、 我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

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