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世界上最幽默空间说说,吸引人的幽默空间说说

 

qq空间幽默说说大全

 

1.得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。

2.百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

3.不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

4.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

5.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

6.第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。

7. 你见过最厉害的种族歧视是什么? 56个民族,55个加分。

8.家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

9.每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

10. 班主任最爱玩的游戏是什么 大变活人!

11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。

12.我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。

13.什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

14.数学课上,老师以4g的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3g速度记着,学婊以2g速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

15. 螃蟹为什么横着走 有钳,就是任性!

16.总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

17.考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

18.苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑

19.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

20.本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

21.当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

22. 你觉得你女朋友什么时候最蠢 至今没能找到我,蠢死了

23.人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

24.别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。

25.上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

26.我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

27. 老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼: 老师,我有了,有了! 结果坐他旁边的男生说道: 是我的!

28.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时

29.用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

30.花有百样红,人与狗不同。

31.我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

32.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

33.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

34.每次数学课就这样默默的看着老师,反正我也听不懂,你开心就好。

35.世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

36.太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

37. 为什么外国女生的手都那么漂亮? 因为她们没写过中国作业

38.网速虐我千百遍,我待网速如初恋!

39.和老婆吵架,我怒吼: 别以为你长的漂亮我就不敢打你了! 本以为她听到后会很开心,没想到她说: 别以为你说的很有道理我就会放过你!

40.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

41.今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。

42.我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

43.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

44.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

45.我同桌问我什么是幸福,我说 考试有的抄就是幸福。

46.上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

47.女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

48. 你除了会吃还会什么 会饿

49.友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。

50. 有一种人不喜欢你,还不让你喜欢别人 你说的是班主任吗?

关于自恋的搞笑说说,超级自恋的空间说说

2.这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。

 

3.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

 

4.那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。

 

5.我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

 

6.最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

 

7.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

 

8. 你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗? 想都不敢想,哪有这种福气!

 

9.靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

 

 

10.人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。

 

11.长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。

 

12.我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。

 

13.小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!

 

14.凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

 

15.世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

 

16.见到我以后你会突然发现 原来,帅也可以这样具体呀!

 

17.我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。

 

18.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

 

 

19.如果我下辈子做女人,一定要嫁给像我这样的男人。

 

20.上次一女孩问我,你长这么大几个靓女?我告诉她,一个也没有,一般都是靓女追我。

 

21.在远处看到一个帅哥,走过去仔细一看,原来是面镜子。

 

22.刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

 

23.每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。

 

24.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

 

25.我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。

 

26.有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。

 

27.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。

 

搞笑的说说笑死人排行榜2020 点赞最多的搞笑说说霸气

1.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

2.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

3.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

4.车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

5.某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦!”

6.老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

8.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

9.我没有想要和你对着干……我想要后入。

 

10.小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前果断打了她爸一巴掌说:你怎么看的孩子?

11.像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

12.如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在2020年将要到来之际,我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

13.昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

14.孙子在看a,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶。奶奶问他,你在看什么啊,那么大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看a,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

15.所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

16.有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!

17.丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

18.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

19.为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

20.“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”

21.发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

22.悟空终于集齐了七颗龙珠,遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣!神龙出现道:“少年,我可以实现你一个愿望!”悟空惊叹于神龙的庞大。道:“哇,神龙诶,屌爆了!!!”peng!神龙:“我艹你大爷……”

23.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

24.女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。哎,我又一次输了。

25.小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”,一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。

26.话说有一天肚子疼,急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”

27.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱……

 

28.分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

29.我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。

30.朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。

31.“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?”“挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”

32.有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。

33.“最美的字母是什么”“h啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复:“a吧,它把并在一起的两条腿掰开了。”

34.“你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

最逗比最搞笑的说说

★男一女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。

★开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

★长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。

★ 你见过最厉害的种族歧视是什么? 个民族,个加分。

★也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

★说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

★以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

★科学研究证明,常年一抽一烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

★就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

★当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

★如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

★我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

★ 我家邻居变得有心计了。 说人话! 他改了wifi密码。

★排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。

★真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

★考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏一病就发作了。

★一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

★多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?喝完~~~

★ 人生最大的耻辱是什么?考试作一弊了,还不及格!

★人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

 

★ 有什么比八年抗战更艰辛 九年义务教育

★这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

★学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

★ 如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅 下一辆

★女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

★ 知道我们为什么要上地理课吗? 因为没有天理。

★数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

★爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。

★只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

★那些睡前喜欢发说说写 世界晚安 的人,我想问一句 时差真的没问题吗 。

★说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

 

★作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。

★ 我脸油不油? 反光,看不清楚

★好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

★男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈一母一娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

★别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

★我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

★又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句sb。

★每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

★和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

★我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡。

★别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。

★g网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归中国移动了。

★美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长一腿,中国高中作业压折腿!

★几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了。

 

★记得当年我高考,我爸陪我去,天气太热,我就让我爸先回去,结果他老人家蹦出一句: 没事,我主要来看你笑话的 我肯定是冲话费送的!!呜呜

★都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

★ 你失眠的时候都在想什么呢? 想睡觉。

★每当我给父母打电话时,我的朋友就会变成妓女,嫖一客,网吧老板,卖烟的。

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