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逗比说说别人必评,逗比说说必评2023

逗比说说别人必评

★请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

★ 木兰,我喜欢你!我们在一起吧! 卧槽你知道我是女的了?!! 卧槽你是女的?!!

★喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

★晚上给死一党一打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"

★我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。

★好不容易接受了自己丑,剪个头发又得重新接受了,唉

★鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔一毛一加瓢水,点火盖上锅!

★我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。

★我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡一毛一掸子,居然有点激动?

★人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

★别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

★如果我这次考试没挂科,请不要叫我学霸,叫我 赌神 !

★谁把我当备胎,我就让他爆胎。

★每次卷子发下来,总是特步比耐克多

★你放屁的时候,有没有考虑过内一裤的感受。

★ 我好喜欢你同桌啊,长得漂亮又温柔,简直就是我女神嘛 同桌,你这样明目张胆的夸自己真的好吗?

★ 我的智商可是数一数二的。 对啊,你的智商只适合数一数二。

★上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

★昨天把自动回复改成了然后呢,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了。

★现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。

★我房间里堆满了情一人节卡片,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。

★假期再见了,过了今晚我就属于学校了。

★昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

★每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。

★知道高考的日子为啥选在月号和号吗?是这样的,,录取吧。

★美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

★法律规定:男人岁才能结婚,可是岁就能当兵。这说明了个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

★他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

★你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

★我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

★我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

★世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

★上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

 

★你不穿衣服就是禽一兽,穿了衣服就是衣冠禽一兽。

★你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。

★缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

★什么叫一团一结,就是早读时一个人手机响了,全班读书声暴一涨。

★世界上最远的距离,不是生与死,而是老师在讲笫七章,学霸在看第十章,我在看目录。

★住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。

★一天,皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕,说好了有赏说不好砍了你。小李说渣,结果被砍了。

★小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

★我真是个花一心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

★让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

★据统计 要好好学习 是用的最多的分手理由。

★上班的心情,比上坟还要沉重。

逗比说说别人必评,最逗比最搞笑的说说

1.自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

 

2.约好去朋友家玩,到他家门口发现门上贴了一张纸条: 我出去买点东西,钥匙放在客厅桌子上了,你自己开门进去拿。

 

3.大部分人只看到你飞的高不高,关心你的人才会在乎你飞的累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?

 

4.天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝等等。

 

5.猪妈妈给小猪洗澡,小猪说: 妈妈妈妈,水太烫啦! 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说: 嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛! 。

 

6.刚才在atm取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了 回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机。。。一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!

 

7.在地铁里听到一对奇葩母子的对话: 妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢? 因为空气污染严重。 你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢! 会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!

 

 

8.一个男人走进一家小店,他问老板: 你还认得我吗? 老板摇摇头,男人说: 我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼! 老板笑笑: 帮助人是应该的! 那好,你再借我5块。

 

9.一天老师问学生: 用肉眼来看,太阳小还是月亮小? 小红: 月亮小。 老师: 比月亮小的呢? 小林: 星星。 老师: 比星星小的呢? 没人举手,都不知道。。。小明举手说: 老师,我知道 老师: 那你来说吧! 小明: 比猩猩小的是猴子。 老师:滚出去。。。

 

10.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问: 染色体多少对啊,同学们。 角落里某二货大声答道: 64对啊! 老头淡定而严肃地点点头: 嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?

 

11.女票问男票: 我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 男票说: 你试试。 试就试! ,女咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量: 这么傻的媳妇到底还要不要。。。 不能要啊,智商是会遗传的

 

12.今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声: 开门,放狗。 尼玛,我这到底下还是不下啊

 

13.年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

 

 

14.一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他: 你为什么不和同学们一起自我介绍?! 他说: 我怕被笑。 老师说: 不就是说个名字,哪里好笑。你说吧,我保证不笑。 他: 我爸爸姓齐,我妈妈姓刘,我是在海边长大的。所以我叫,齐刘海

 

15. 你是我在床上都不舍得用力的女人 这是我听过把肾虚讲的最文艺的。

 

16.小时候加好多人好像就是为了 偷菜。

 

17.今天在路边听到一个淫*荡声音 小美女快来玩呀 我内心冷笑 看我今天不弄死你 ,我掏出一块钱硬币,骑在她身上 喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼

 

18.动物园召开讨论会,主持人问: 猫是否会爬树? 老鹰抢答 会! 主持人: 请举例说明 老鹰含泪说道: 那年,我睡熟了,猫爬上了树 然后就有了猫头鹰!

 

19.班主任为王,老师为妃,课代表为相,文体委员为将,班级为城,学霸为太子。我琢磨了半天,那班长是什么?班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究,最后终于得出了结论:班长是太监。

 

20.一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道: 小心肝! 病人激动地回答: 小宝贝!

 

 

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撞衫不可怕 谁丑谁尴尬。

朕的江山养你一个祸水够不够。

我亲手调教的男人 你用的还习惯吗。

我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了wifi密码。”

做女人要有骨气,要么恋爱到结婚,要么骄傲做单身,同意的挺下。

在这个连上厕所都要钱的年代里,没有什么不可能的。

“同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。

我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

生活就像秋高,把我给气爽了。

我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。

嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。

别一口一口闺蜜抢了你的男朋友,她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。

女生问的问题%她都知道答案才问的 所以最好老实交代。

学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

 

别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。

不要特意去挽留那是在作贱自己。

翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。

我喜欢的东西凭什么拱手相让。

我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

就算你人缘再好也有被人删过的时候。

“你发匿名说爱我?”“别闹了怎么会!”“你才别闹 qq就你一个”。

等一个人不用太久 太阳下山就可以走了。

当面挑理那是友,背后逼扯那是狗。

斤斤计较的人,不适合恋爱,适合买菜。

不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

别站在你的角度看我,我怕你看不懂。

站在我面前骂我,那说明牛逼,背地里埋汰我那是你吹牛逼!

我讨厌这种朋友,平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候,当做若无其事。

熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。

实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

九年义务教育只教会你装逼吗? 是你混好了,还是tm我老了!

当一个男的对你不再啰嗦了 说话有水平了 恭喜你 你已经失去他了。

你走后,我的世界在没有出现过女人。

你最美 她化了妆也没有你化成灰好看。

我不能做到让所有人都满意,因为不是所有人都是人。

成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

其实我不丑的话也挺好看的

听说下雨天有俩sb,,你个吃着巧克力,一个弹着吉他~

你叫我怎么能不担心。

说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

终于知道为什么先是愚人节,然后才是清明节。

又不禁红了眼 太感性似乎不太好

情人节咱没约会对象 愚人节咱没表白的对象 还是清明节好 有祭拜的对象

觉得自己班像神经病院的举个手

愚人节,你告白了嘛

你在性感也没人家悟空性感,豹纹加钢管

愚人节普通人跟没过一样,就是说你鞋带掉了。有些同学,不怕死滴向年段女暴君说,你裤子掉了。

速度要快 动作要帅 雷厉风行

为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白( #9732;⊙ω⊙) #9732;

打人就打脸,踢人就踢种

男人的帅不在脸蛋,而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

成功的三要素!坚持,不要脸,坚持不要脸。

当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。

“为什么越靠北方地区的人性格越直接?” “天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”

清明节应该回小学初中扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春

天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。

我把你捧在手里是你是个杯子,我松手的时候你就是个玻璃渣子。

只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

撞头像不可怕,撞上情侣头像那就闹笑话了。

不必恭维不必讨好 爱你的人自会给你拥抱。

 

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