幽默的说说,励志幽默说说心情短语

幽默的说说,励志幽默说说心情短语

时间: 2018年02月25日     来源:www.mc26.com     编辑:美说网

幽默的说说,励志幽默说说心情短语

 

一句话幽默个性说说句子

1. 早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。封口的时候,妹子说: 等下,把奶茶给我下 店员说: 还没封口呢 妹子说: 我加点东西再封 然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说: 叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱 完了拿给店员说: 好了,封吧

 

2. 一闪一闪亮晶晶,马桶刷的真干净,放在博物馆当展品,好像你的小眼睛

 

3. 是否我们一定要互相伤害,你才会明白我们之间是如何的依赖。

 

4. 我要当女皇,我要三宫六院七十二男妃

 

5. 你的爱我不配拥有,我的爱你更不配践踏

 

6. 阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

 

7. 这孩子认错倒是挺快的,就tmd的不该。

 

8. 真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

 

9. 人不爱我,我不爱人;人若爱我,以身相许

 

10. 今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我: 你是大学生,还是高中生? 顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道: 我是我妈亲生的。 面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?

 

11. 干触碰我底线的人,我看你是活腻歪了吧

 

12. 只要你还爱我,我不介意为你放弃全世界

 

13. 今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句: 你这店里怎么没有空调啊? 我往他身后一指说: 你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见? 他回头看了一眼说了句: 怎么长得跟冰箱似的。

 

14. 执着的不顾一切爱着你,却换来了你无情的抛弃。

 

15. 江山如此多骄,那么多人在发骚

 

 

16. 我说你别长得那么随心所欲,为所欲为,下不为例,还引人犯罪。

 

17. 那天在小饭店喝酒,有幸与一邻桌投机拼桌,酒有些喝多,那哥们叫李四,李四哥仗义拍胸脯跟我承诺 有事就提哥! 我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙,干嘛说有事,可不真有事了,那是过了好多天后的一天,我让警察带进了派出所,关键时刻我想起了李四哥,我跟警察说 认识我一哥们吗?我叫李四! 警察的态度一下子就变了,笑着对我说 何止认识,相当熟悉,不过这小子被抓进来时说过,凡是能提到他的,都是他的同伙。

 

18. 李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

 

19. 话说有一个美国小伙来中国留学,跟同宿舍的一个中国同学很是要好,俩人约定互相教对方语言,一年后,中国小伙顺利的通过了英语八级考试,而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

 

20. 每个女孩都是不曾流泪的天使,你就怎么让我断了翅膀

 

21. 你妹啊!干嘛压抑自己,去成全别人

 

22. 认识陌生人其实很麻烦,许多谎话都要再多说一次

 

23. 今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,这不是高潮,那哥们直接捂着脸,来了句: 人家有喜欢的男生了!

 

24. 放弃去爱你,继续去挖掘能发现我好的人

 

25. 我曾经一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。后来她妈来了,结果她妈也是个板寸头!

 

26. 时间是最好的老师,但遗憾的是,它最后都把学生给弄死了

 

27. 作为一个女汉子,昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门,男朋友他妈就问: 刚子,让你好哥们先到屋里坐会儿,咱去接你女朋友!

 

28. 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

 

29. 我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。

 

30. 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭、

 

31. 沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

 

32. 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水。我妈:我家从来不喝污水。

 

33. 你在或者不在,我就在这里,等着你能再次回头

 

34. 胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

 

35. 货有过期日,人有看腻时,你在我心里能牛逼几时

 

36. 一男上洗手间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: 嗨,怎样,一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!然后,隔壁的人又说:你在忙什么?男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:我要去出差。这时,隔壁的人说:我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。

 

37. 如果爱不疯狂,就不是真正的爱情了

 

38. 如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。

 

39. 我的人品即使再差,也不敢恭维你的作风

 

40. 要不亲自来给我幸福,要么从今以后别干涉我的幸福

 

41. (美说网 M.mc26.CoM)如果忘不了那个想忘的人,那么学着放下如何?

 

42. 能不能不要对别人提起,你曾经爱过我

 

幽默说说心情短语

一、 宝宝问妈妈: 妈妈,我是哪里来的呀? 妈妈说: 是从超市买来的。 宝宝说: 我不相信,乡下的爷爷奶奶那么穷,怎么能买得起那么多的孩了呀?

 

二、 下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。

 

三、 初中英语课本经常出现几个名字,比如李雷,韩梅梅等。昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句:他们是不是没考上高中?

 

四、 山无棱、天地合,才敢与君绝?我怎么就看不见你了呢?众里寻你千百度,前无 古人 ,后无 来者 ,蓦然回首,才发现原来你是被大雾深 霾 了。

 

五、 新婚的妻子因为婆媳不和,与丈夫吵嚷着。妻子说: 你们家人对人十分冷淡,你的妈妈就是一个冰箱,把你和你的爸爸都冻僵了。 丈夫说: 你家的人是热情的,你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油,你的烈火快把我烤熟了。

 

六、 越来越任性是因为爱得太深;越来越沉默是因为伤得太痛;越来越礼貌是因为失望透顶;越来越放肆是因为暴露纯真;越来越 诽谤 是因为懂得你心;越来越恶搞是因为 投你所好 --亲爱的二,春天来了,再沉迷冬眠,小心我对你下毒手,让 太阳公公 晒焦你屁股。

 

七、 某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。炊事员: 你怎么给我用那么大的针头? 护士: 不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。

 

八、 在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说: 爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有? 护士不耐烦地说: 你还有。 病人急切的问: 我还有什么呢? 护士说: 你还有病!

 

a) 熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说: 瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈! 狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道: 你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!

 

九、 【厨房幽默语录】打蛋器:混蛋也是一种技术。筷子:生死成双,拒绝第三者。面粉:婚姻的哲学,就是揉合,不能只要面子。醋:如果吃醋是因为爱,那我的爱情是大海。花椒:真实的人生,不怕麻,不怕烦,活着,就是折腾。案板:我想对菜刀说,无论你多么霸道,我都承受,因为我爱你。

 

十、 小孩在进行贵族幼儿园的面试,老师取出一张10元的钞票,问: 你知道这是什么吗? 小孩说: 这是奶奶给乞丐的废纸。 老师说道: 好啦,你不用参加考试了,你通过了。

 

 

十一、 一记者问一农民工: 你对今年新政反腐要动真格怎么看? 农民工摸了摸后脑勺,半天憋出一句: 你意思是说去年是玩儿的么?! 记者:

 

十二、 儿子不乖在被我教育,儿子向他爸爸投去求助的眼光,我跟他说:别看了,我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说:我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸,他爸看了我一眼后,拿起抹布擦了擦手,然后对我说:你看,我擦手了。

 

十三、 问:只用麦当劳的位置就可以画出美国地图,我们有这样的连锁吗?有网友给出答案:我们有 收费站 !众网友惊呼,神回复!

 

十四、 一家公司的工资单上写到:你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。有一个新员工,在工资单上签名时留下了一句话:我不会向任何人提起的,我像你们一样感到害臊!

 

十五、 单位聚餐,领导难得在大家面前表扬我,说: 多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

 

十六、 孔子曰:员工瞌睡,可能太累,应当由他睡;孟子曰:孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊,强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想,并深入贯彻他老人家的伟大理论,为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标,而努力奋斗!同志们,同意的,请转起来!

 

十七、 汉斯到北京来学汉语,对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典,查到粉丝一词,兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实,老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说: 老师,我是你的铁丝!

 

十八、 一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说: 我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅,牌的滚桶洗衣机。

 

十九、 今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊!女子回吼:知道还刹车!

 

二十、 小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说: 爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀? 爸爸想了想,然后说道: 那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢? 叔叔,我不知道。

 

二十一、 出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道: 现在的小说也太穿越了吧,哈利波特都扯上中国宫廷戏了 。我瞬间打了个寒颤,刚才电台播的是: 能让他伏地膜拜的,只有当今天子。

 

二十二、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

 

二十三、 男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。哥们,你是公鸡中的 战斗机 !

 

二十四、 两个提子恋爱。提子女生想要依靠,提子男生就努力的吸收养分,变得高大;提子女生说喜欢酷炫,提子男生就猛晒太阳,黝黑发亮;提子女生缺乏安全感,提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年,当提子男生再次出现,展示着自己全身的肌肉时,提子女生微微一愣,说: 你,你,你是桑葚?

 

二十五、 几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道:权利直达银行,赚钱不用经商。玩乐不用带钱,自会有人付账。乙说道:家有良田百顷,店铺开遍各省。家族世代行商,财力永世强横。丙说道:你们说的也太空泛了,还是我的比较具体,我的愿望是牵条大狼狗,满街随便走。看见花姑娘,摸摸小嫩手。

 

二十六、 其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐xxx(www.u522.COM)航班的旅客准备登基(机)。

 

二十七、 考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,量刑将加重:1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的

 

二十八、 炒菜竟然用 九阴白骨爪 ,烤肉竟然会不放盐,煮的方便面全成了浆糊,走起路一不注意就撞树。哥们,我懂你非常辛苦,只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始,我决定插手你的人生,当你的时尚顾问,别说你不能,去,先给把 一毛钱 的短信费报销了。

 

二十九、 别以为不经常见面,感情就淡了。告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟,最近好吗?有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭!

 

三十、 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息: 老公我手机掉厕所了怎么办? 老公回到: 是屎在给我发信息吗? 。

 

三十一、  各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。 导游你真能忽悠! 真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。

 

三十二、 发给你我的真心痴心,能不能打动你的心,就看你有心无心,请看我的善心爱心,换来的到底是伤心痛心,还是开心喜心,难道你真的忍心不开心?呵呵,祝喜乐随心开心!

 

三十三、 和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:请我吃什么呀?此时老婆突然怒吼道:闭门羹!啪,房门关上了。

 

三十四、 某公关公司销售请客户去happy,不慎遇扫黄,客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐,总监接待:大哥喝多了,我们不让走,大哥说嫂子在家等呢,坚持开车回去,结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼,不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地!

 

三十五、 有个姓李的小娃娃,天不怕来地不怕,官二代来富二代;仗着有个好爸爸,任意胡行犯王法,骄狂跋扈走天下;天生就是胆子大,他的名字叫 哪吒!

 

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