冷笑话说说,冷笑话的心情说说

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时间: 2018年02月25日     来源:www.mc26.com     编辑:美说网

冷笑话说说,冷笑话的心情说说

qq空间说说冷笑话大全

六、 吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

 

七、 给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱 收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

 

八、 在成才的路上,我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

 

九、 夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

 

十、 一觉醒来,天都黑了。

 

 

十一、 别和我聊人生,和我聊生人吧!

 

十二、 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

 

十三、 越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太

 

十四、 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

 

十五、 也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

 

十六、 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

 

十七、 马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

 

十八、 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

 

十九、 鱼说: 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说: 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。 锅说: 都他妈快熟了还这么多废话。

 

二十、  警察叔叔,我的包丢了。 放心吧,包在我身上。 那你还我吧。

 

二十一、 对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

 

二十二、 蹲在厕所数蛆 反正是恶心死人不偿命!

 

二十三、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

 

二十四、 白天没鸟事,晚上鸟没事。

 

二十五、 要挑熟女,裙子好揪。

 

二十六、 你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

 

二十七、 人大终于排在清华北大前面了 卖票大妈卖力地喊: 魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦 抓紧时间上车喽!

 

二十八、 傍大款 是最温柔的劫富济贫方式。

 

二十九、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

 

三十、 老婆破天荒地第一次支持我买车 赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

 

三十一、 我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

 

三十二、 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥 帕斯的书和博尔赫斯的诗

 

三十三、 当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

 

三十四、 每天早上起来大吼一声: 操他娘的小日本。 这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

 

三十五、 唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

 

三十六、 面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

 

三十七、 精囊不空,誓不做鬼!

 

三十八、 狗永远是狗,而人有的时候不是人

 

三十九、 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

 

四十、 多谢你的绝情,让我学会死心

 

四十一、 人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

 

四十二、 人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

 

四十三、 在我的祖国,连老外也把我看作老外。

 

四十四、 将每个女生后面的男生数减少到6名!

 

四十五、 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

 

四十六、 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

 

四十七、 最美好的兩件事是睡觉和你,简称睡你。

 

四十八、 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

 

四十九、 时光啊,还真就肉包子打狗了

 

2018冷笑话说说大全

一、 传球:做出50米外精确长传,找到场上队友的,是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢,并且隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

 

二、 国有国法,军有军规,老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际,你要注意:带好自己的孩子,做好自己的家务,目不斜视别人的老婆,做个好好男人,否则找打有新守则,老婆有令,做不好打二十军棍!

 

三、 什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

 

四、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为 狗仔队 ,一次我们正要kiss,我突然看见 狗仔队 大喊: 狗仔队! 老婆惊吓道: 在哪,不可能,我让他们回去了啊。

 

五、 一刚开始学中文的老外。早晨和女老师打招呼: 你吗好? 老师瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: 妈你好!

 

 

六、 孔子曰:问候用信乎,短乎,宜胡侃乎,宜乱编乎,宜借鉴乎,宜自编也宜转载乎,尔懂乎,明乎,不明乎?明乎则也,不明则转发别人乎,也搞死别人乎!

 

七、 微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定 后院 ,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。

 

八、 一只魔鬼死了,灵魂到了上帝那,对上帝说,我想做天使,长两个翅膀,但是我还想吸人血,上帝想了想说,有了,你去做护舒宝吧。

 

九、 要风流不要疯牛;要倜傥不要涕淌;要装酷不要装裤;成功要一步到位,而不是馋嘴一步到胃。哈哈,恭祝疯牛涕淌的你:成功一步到胃,听了千万别装裤哟!

 

十、 老板问小华: 你这两天干什么去了?! 小华说: 我从三楼的阳台摔下来了。 老板生气地说: 胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛?

 

十一、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!

 

十二、 古人出名靠科举,今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享,那是知己;和一群人分享,那是博客;跟全国人民分享,那叫网络红人!

 

十三、 催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了, 当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态 。

 

十四、 山不在高,有钱则明;水不在深,有钱则灵。钱很重要,但是身体更重要,身体是事业的本钱,愿朋友的你赚钱不难,保重身体!

 

十五、 旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

 

十六、 香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。

 

十七、 一大人问小孩: 你为什么这么小呢。 你为什么又这么大呢? 我是大人当然大了。 可是我为什么听见有人叫你小人呢。

 

十八、 咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

 

十九、 期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了 我的杂毛小狗。

 

二十、 都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!

 

二十一、 妈妈劝女儿说:你该结婚了,自己要主动点,难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来,该女子真结婚了,和一伞兵,这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

 

二十二、 疯狂日子: 睡 服自己, 食 味舒坦; 网 事悠哉, 牌 技超群; 游 得畅快, 书 海泛舟; 盘 点生活, 乐 于分享。

 

二十三、 这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!

 

二十四、 某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!

 

 

qq空间冷笑话说说段子

一、  刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。

 

二、 你知道人生最痛苦的是什么吗?。。啥啊!就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?,,就是人活着钱没了。。。

 

三、 你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

 

四、 施主,莫非你就是当年华山论剑武功独步天下,外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

 

五、 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

 

六、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子: 我真不知道男人为什么要先走一步? 妻子说: 总得有人留下来收衣服吧!

 

七、 长颈鹿说:兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗

 

 

八、  为何飓风通常以女人的名字命名? 因为飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。

 

九、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说: 猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!

 

十、 什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。

 

十一、  根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.

 

十二、 小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

 

十三、 公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道: 你有病啊? 男子觉得莫名其妙,回道: 你有药吗? 车上人窃笑

 

十四、 一颗流星划落,一丑女许愿: 希望我以后长得像林志玲一样漂亮 。刚许完,流星飞回来对丑女说: 存心为难我呀!我不干 。

 

十五、 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

 

十六、 时代不同了!猪也会用蹄拿手机看短信了!喂猪头别看了说的就是你!猪头呀你怎么还在看呀!说你猪头你还真是猪头呀,哎

 

十七、 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

 

十八、  心肝儿,吃饭了 妈妈招呼道,小明跑来天真的问: 妈妈,我是(Www.MC26.CoM)你的心肝儿,那爸爸是你的什么? 脂肪肝儿 妈妈道。

 

十九、 金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去。

 

二十、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

 

二十一、 听说想找个恋人,到网上填写自己的择偶标准,第一要漂亮,第二要会做饭的!结果搜索结果出来:美的电饭锅!

 

二十二、 和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!

 

二十三、 风雨送春归,飞雪没看到。又到逢年过节时,短信开始闹。闹也不转帖,原创祝福妙。待到短信太多时,我的别删掉!

 

二十四、 女:为什么那天我打给你时,是个女生接的?男:怎么可能?女:真的啊!她还告诉我 您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!说!她到底是谁?

 

二十五、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的!一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

 

二十六、 今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

 

二十七、 有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说 别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

 

二十八、 历史课上,老师复习 贞观之治 时,过程问: 水能载舟亦能什么呀? ,一学生大声回签: 亦能煮粥 。全场笑倒一片。

 

二十九、 有人说你长得象头猿,我严肃的批评了他,太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!

 

三十、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发短信问你 还尿床吗?

 

三十一、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

 

三十二、  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

 

三十三、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

 

三十四、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

 

三十五、 上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

 

三十六、 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?

 

三十七、 乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。走到中央,一只鸟看见了,大笑:乌龟真臭美,还扎领带呢。

 

三十八、 没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你, 狠狠地摸。。南风---胡了!你看到我打在屏幕上的文字,却看不到我滴在键盘上的眼泪。

 

三十九、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是. 唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

 

冷笑话经典空间说说大全

1、 山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒指,咱也买不起啊!”

2、 某局长没在家,一位客人登门拜访。其妻便问有何事,来人说:听说你家先生是‘太极高手’,我是太极拳爱好者,习练了多年,想和他切磋一下技艺! 其妻先一愣,后才笑起来:同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳,他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!

3、 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。

4、 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

5、 同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我和她去吃。那几天巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊,谢谢!”

6、 世界上最自欺欺人的一句话就是:请在观看后24小时后删除。

7、 小明:天好冷,你要不要靠在我身上?小红:我靠!我不靠……。

8、 晚上去个新网吧上通宵,网管是个mm,进去,我:“多长时间一小时?”mm:“60分钟一小时。”我:“60!这么贵!”转身走人,出去以后,一道天雷下来,反应过来,擦,丢人了!!

9、 “先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

10、 鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”

11、 当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

12、 一次坐火车,我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的包在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连包都一样,交个朋友吧。那老兄愣了一下,一拳把我打倒在地,边打边说:臭小偷,还我包!

13、 某君发一状态:“我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。”

14、 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。

15、 每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说 “要一个女同学,带走!”

16、 大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!

17、 前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”

18、 老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”老先生惊问何故,朋友答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

19、 刘备与诸葛亮闲聊,他说:“诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”诸葛亮说:“我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。”

20、 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。

21、 一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先,他回过头对太监说,我有,我可以。第二圈太监超过了他,回过头对他说,轻松一点,胜人一筹。

22、 刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”

23、 小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家。小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说:“你们也叫我小猪猪!”小鸡说:“我有事!先走了!”

24、 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

25、 金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长,爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长,因为它是火腿长(肠)。

26、 乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说:屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。然后加外壳,厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的,是被气死的……

27、 小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

28、 玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

29、 周末开会时间长,散会的时候大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面一位兄弟郁闷地喊了一句,“妈的,这口尿憋的。”

30、 毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……

31、 我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。

32、 一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。

33、 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

34、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

35、 院内,医生们正在罢工请愿。院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。记者:您还在等什么?院长:等药剂师来读医生们的请愿书……

36、 小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。

37、 清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了( 闪点情话网)。

38、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆;第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我就是豆豆。

39、 酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!

40、 中午去atm上取钱,见一漂亮mm长时间占据atm没动,并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮mm仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮mm拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~

41、 汽车对红绿灯说:宝贝,你叫我停车我就停,你叫我滚开我就滚,像我这样听话的老公真的不太多了。

42、 一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?”猫摇一摇头,老鼠说:“因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。”于是,猫咬了几根鼠毛走了。

43、 有一次在街口看一帮老大爷下象棋,一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着,就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒,动作一气呵成,恰到好处。而且是步好棋,神狗啊!

44、 今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了。

45、 甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因为“甜不知齿”

46、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

47、 才对闭说:“有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?”闭对才说:“没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。”

48、 姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?

49、 老虎想检验一下自己的权威,一天深夜,它把动物们召集到一起,对大家说:“现在天都亮了,你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚,现在正是黑夜,但因为害怕老虎,都不敢揭穿。这时,狐狸开口了:“虎大哥说得极是,我们看不到光,那是因为正在发生日食。”

50、 鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”

51、 如果是晚自习或者上晚班,两个人晚上去中间偏高的楼层,越晚离开越好,并且要等电梯,等到电梯开门。里面只有一两个人的时候,就和你朋友说:“哇,电梯这么挤,我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了,如果朋友再加一句“是啊,太挤了”效果会加倍。

52、 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

53、 某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

54、 横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

55、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了……思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!

56、 学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”

57、 下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包。这种囧境,不可多得啊,果然是上天对我的历练!于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软,仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味……

58、 听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。

59、 胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

60、 “哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞:“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

61、 我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。

62、 兔子,青蛙,鲤鱼参加跨栏比赛,为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去,一个栏不算啥。

63、 一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到xx帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。

64、 一年只能见一次,牛郎早已和他的牛在一起了。

65、 怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

66、 这是“快乐”牌短信,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到,全家幸福。

67、 一日,某男酒醉夜归,躺下没多久,就感觉脸上有热流淌过,继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热,想:“老婆今夜怎会如此温存?”第二天,某男酒醒,抬头一望,他睡在自家猪圈里,身边躺着一头老母猪。

68、 刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断百度一下,终于知道itch是痒的意思。嗯,我现在连 bitch 的真正含义都恍然大悟了。

69、 留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。

70、 一mm发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

71、 月夜朦胧,嫦娥独坐窗前,仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天,她收拾好行李,与玉兔一同向天际飞去。这时,地上传来了猪的嘟嘟声:“bc,你们怎么这么狠心,趁我还在看笑话,丢下我自己飞了。”

72、 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样,破开就没了……

73、 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是:马上就要第一次实际下海潜水考试,好害怕……

74、 土对尘说:你怎么那么好张扬,真讨厌!

75、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

76、 从前有个何健,在街上看都位美女,就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法,他去检了一块砖头,问小姐:“小姐.这是你掉的吗?”~~~~

77、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友,和他的一条大金丝狗,狗在前面踏板上,女性朋友在我后面,我在路口等红灯,看见别人的摩托车就自豪的说,别人都是带个女的,我带个女的加只狗,牛多了,结果女性朋友直接回了句,那我们就是正宗的狗男女!

78、 我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

79、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师:“七七事变!”

80、 中午在办公室午休,梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁,很漫长很响。醒了立即查周公解梦,言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事,遂在微博上炫耀,办公室一同事立即评论:放屁那部分你不是在做梦!

81、 有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?魔镜:反正不是你~芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?

82、 一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了……

83、 c对g:耶,老弟,烟瘾不小啊,烟头都快烫到口皮了。g:我一直都这样,有把握的。

84、 中国建筑vs日本建筑第二局,中国胜!原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!

85、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

86、 一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”

87、 的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是有点贵……石化……

88、 就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……

89、 一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……

90、 玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!

91、 年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊” “大爷,你能让我把屎拉完么”

92、 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

93、 两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

94、 鸭子见到鸡说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”

95、 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

96、 上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。

97、 早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!kao!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~

98、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

99、 “同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

100、 某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1° 分页阅读:1 2 3 4 5 下一页

 

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