十秒笑到断气的搞笑段子，十秒笑到断气的搞笑段子

十秒笑到断气的搞笑段子

一、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

二、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

三、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

四、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

五、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

六、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

七、秒钟让你笑到断气的绕口令是什么？

八、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

九、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

一十、不努力，就出局！

一十一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？

一十二、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

一十三、笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

一十四、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

一十五、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

一十六、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

一十七、脚下的路，步履艰辛也要走完。

一十八、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

一十九、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

二十、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十一、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

二十二、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

二十三、车到山前必有路，有路我也刹不住。

二十四、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

十秒笑到断气的搞笑段子※十秒笑到断气的搞笑段子

二十五、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

二十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

二十七、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十八、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

二十九、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

三十、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

三十一、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

三十二、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

三十三、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

三十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

三十五、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。

三十六、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

三十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

三十八、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

三十九、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

四十、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

四十一、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

四十二、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

四十三、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

四十四、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

四十五、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

四十六、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

四十七、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

四十八、让人笑到喷的搞笑句子

四十九、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

五十、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

五十一、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

五十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

五十三、金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上方结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。哥哥喂蝈蝈，蝈蝈要果果；哥哥给果果，蝈蝈叫咯咯。

五十四、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

五十五、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象wWw.Mc26.COM，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

五十六、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

五十七、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。

五十八、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

五十九、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

六十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

六十一、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

六十二、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

六十三、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

六十四、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

六十五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

六十六、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

六十七、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

六十八、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

六十九、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

七十、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

七十一、搞笑的句子 让人笑喷

七十二、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

七十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

七十四、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

七十五、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

七十六、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

七十七、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

七十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

七十九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

八十、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

八十一、笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

八十二、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

八十三、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

八十四、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

八十五、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

八十六、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

八十七、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

八十八、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

八十九、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

九十、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

九十一、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

九十二、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

九十三、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

九十四、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

九十五、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

九十六、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

九十七、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

九十八、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

九十九、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

一百、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

一百零一、不怕考不上，就怕不敢考。

一百零二、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生！

一百零三、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

一百零四、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

一百零五、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

一百零六、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

一百零七、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

一百零八、○一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

一百零九、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

一百一十、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

一百一十一、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。

一百一十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

一百一十三、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

一百一十四、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

一百一十五、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

一百一十六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

一百一十七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

一百一十八、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

一百一十九、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

一百二十、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

一百二十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

一百二十二、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

一百二十三、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

一百二十四、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

一百二十五、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

一百二十六、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

一百二十七、笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

一百二十八、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

一百二十九、○六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。

一百三十、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

一百三十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

一百三十二、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

一百三十三、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

一百三十四、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

一百三十五、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

一百三十六、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

一百三十七、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

一百三十八、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

一百三十九、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

一百四十、不要对我说对不起，因为我们没关系。

一百四十一、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

一百四十二、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

一百四十三、每种努力，都值得被尊重。

一百四十四、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

一百四十五、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

一百四十六、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

一百四十七、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

一百四十八、○八十八岁公公门前有八十八棵竹，八十八只八哥要到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。八十八岁公公不许八十八只八哥到八十八棵竹上来借宿，八十八岁公公打发八十八个金弓银弹手去射杀八十八只八哥，不许八十八只八哥到八十八岁公公门前的八十八棵竹上来借宿。

一百四十九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

一百五十、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

一百五十一、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

一百五十二、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

一百五十三、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

一百五十四、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

一百五十五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

一百五十六、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

一百五十七、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

一百五十八、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

一百五十九、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

一百六十、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

一百六十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

一百六十二、秒笑到断气的绕口令如下：

一百六十三、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

一百六十四、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

一百六十五、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

一百六十六、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

一百六十七、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

一百六十八、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

一百六十九、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

一百七十、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

一百七十一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

一百七十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

一百七十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

一百七十四、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

一百七十五、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

一百七十六、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

一百七十七、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

一百七十八、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

一百七十九、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

一百八十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

一百八十一、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

一百八十二、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

一百八十三、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。10秒笑到断气的绕口令

一百八十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

一百八十五、先学会不生气，再学会气死人。

十秒笑到断气的搞笑段子

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