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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑,让人瞬间开心的笑话

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

笑话no.1

  前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。

  笑话no.2

  女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了: 这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子

  no.3

  一日天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍,小孩子手脚不老实,一下子抓到老公的鸡鸡,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!

  no.4

  男: 你谈过几个男朋友? 女: 一个,你呢? 男: 一个。 女: 不可能,我知道的就有三个女孩子了。 男: 我们难道不是在讨论男朋友么? 女:

  no.5

  高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊 师傅停车!我的东西忘拿了! 我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!

  no.6

  这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师: 老师,对不起,我真的很努力学习了。 老师摸摸我的头,安慰道: 我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。

  no.7

  隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。

  no.8

  结婚那天,我喜极而泣: 阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的. 还叫阿姨呢? 我连忙改口: 老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 不笑算我输

  一少妇抱着刚出生没多久的儿子坐公交车,公交车司机看了孩子一眼,脱口而出, 这是我见过最丑的孩子,好像猴子。 少妇越想越生气,对邻座的一名男士控诉司机, 他简直是侮辱我。 男士也愤愤不平, 你去找他算账吧!我来帮你暂时报下猴子。 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑,能憋住不笑算我输!

  1、刚刚给上大学的女儿交了学费,又给她报了钢琴提升培训班,还有生活费之类的东交钱西交钱。我忍不住对女儿说, 闺女儿啊,今天你老爹可是为你掏了不少钱啊。

  女儿甜甜笑了,抱着我的胳膊,说道, 爸爸,你这都是投资哇!

  我感兴趣了, 哦,我能得到啥回报啊?

  女儿严肃起来, 爸爸,你不知道投资有风险吗?

  2、一名艺术家受邀为精神病院的墙壁和天花板作画,突然一个病人过来对他说, 你握紧你的画笔别松手啊,站稳了。 画家心里纳闷,握笔和站稳有啥关系,但还是回答, 好的,我握紧了。

  接着病人又说, 那好,我现在要把你的梯子搬走,借我先用用哈。

  3、周一来上学的小明成为大家关注的对象, 小明,你的右脸怎么肿的像猪头啊?

  小明回答, 周末我们全家去游湖,一只蜜蜂跑到了我的脸上。

  哇,这蜜蜂蜇人好厉害,你的脸就是这样肿的吗? 同学们关心的问道。

  小明叹了口气, 不是,我爸爸一船桨把蜜蜂打死了。

  4、老李头和隔壁老王一起喝酒,喝高以后老李头大着舌头说, 我现在看东西都重影儿了,看啥都是双层的。

  隔壁老王赶紧从口袋里摸出一张毛爷爷, 这是我还你的两百块哈。

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笑话大全 爆笑到肚子疼

有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说 好冷啊!

  有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

  两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

  救命

  一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???

  因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

  有一天,我在吃饭,

  突然

  我的嘴边漏了一粒饭

  我把它放在了蚂蚁家门口

  于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

  从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

  大灰狼对小羊吼: 哈!我要吃了你!!!!

  你们猜,结果怎么了? . .

  . .

  结果狼就把小羊给吃了!!!!

  今天是哪一天?

  昨天的明天,明天的昨天

  阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

  阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

  猪八戒的哥哥呢??

  孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

  有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

  一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

  他只要说出来就好了

  警察:“说,你叫什么~?”

  犯人:“我叫成龙。”

  警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

  犯人:“我叫陈真。”

  说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

  可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把

  手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

  戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

  在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:

  ~好冷唷~~

  1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

  一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

  此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

  5、为什么现在没有恐龙了?

  答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

  恐龙去拍电影了

  6、小白兔为什么爱吃萝卜?

  答:因为它的眼睛是红的。

  萝卜有营养。

  因为小白兔买不起肉。(

  q:什么时候人有两个嘴巴?

  a:有两个人的时候啦,呵呵

  小a对小b说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?

  小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

  龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

  然后..蜗牛就上来了..

  过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

  于是蚂蚁也上来了。.

  蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

  你们知道蜗牛说什么吗??

  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

  我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

  真的啊,它长什么样的啊

  恩...长得好象像鬼啊。。

  我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

  小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

  明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

  三个小白兔采到一个蘑菇

  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

  另一个大的说 再等等吧~~~

  一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

  从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

  有一天

  小企鹅去找北极熊玩!

  3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

  他又用了3年回家把门关好

  然后6年以后到了北极

  一敲北极熊的们说: 北极熊 我来找你玩!

  北极熊一开门看了一眼企鹅说: 我不玩!然后把们关上了!

  企鹅就回家了!!!

  有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

  有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

  有一只狼来到了北极,

  不小心掉到冰海中,

  被捞起来时变成了什么?

  。.........槟榔...........

  有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

  b说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

  a:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

  b:“在干吗;”

  a:“上网呗;”

  b:“。。。”

  医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

  翻墙。至第30道墙下,

  “累了么?” ,

  “不累。”于是二人继续向外翻。

  至第60道墙下,

  “你累了么?”

  “不累。”于是二人继续向外翻,

  至第99道墙下,

  “你累了么? ”

  “累了”

  “那好,我们翻回去吧”

  某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

  小兵答:“不冷!”

  长官恼:“那你颤颤什么?”

  小兵答:“冻的!”

  有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

  一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

  医生~快给我看病!我有健忘症!

  你什么时候发现你有这种病的?

  什么病...?

  甲:那个人在干什么?

  乙:他在发抖。

  甲:他为什么要发抖呢?

  乙:他冷呀。

  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

  甲:……

  这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

  这个盲人难道是个瞎子?

  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

  我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。

  到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”

  警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

  众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  为什麼小明会摔倒?

  请三思…………………………..

  因为地板滑嘛

  一群动物开完party后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

  便利商店24小时不打烊啊 ………

  我最讨厌两种人:

  一是有种族歧视的;

  二是黑人;

  三是不识数的!

  你知道企鹅为什么住在南极么?

  因为那里比较冷…..

  一个忏悔者来到教堂,

  他对神父说:神父,我错了。

  神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。

  忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。

  神父说:不要给我,把它还给施主。

  忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。

  神父说:那你就收下它吧!]

  神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

  医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:

  医生:你今年多大了?

  女人:18岁了

  医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

  一个新手去收高利贷.

  他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!

  人家表示确实没有那么多钱.

  他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样

  ——他掏出打火机就把借条烧了……

  小青和一位精神科医师聊天。

  小青:你们都怎么诊断病人的呢?

  医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

  小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?

  医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?

  小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

  阿呆报名参加海军,得经过面试关。

  面试官:年轻人你会游泳吗?

  阿呆愣住了。

  阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

  深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

  一天a正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。

  “你好,能给我点水喝吗?”a这才发现门口有只蜗牛。

  “没有!”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。

  几年后,a又独自在家看电视,敲门声再次响起。

  a跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

  小明上完厕所回到教室跟老师说:

  厕所有好多蚂蚁,

  老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

  小明一脸茫然.......说:

  蚂蚁他…………什么也没说…

  有一天,一家失火了,

  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

  妈妈很紧张的在屋外大喊:

  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

  儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

  妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

  过了五分钟,儿子还没出来......

  妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  有个人到河边钓鱼

  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

  他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

  “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

  悟空:坐飞机比骑马快!

  八戒:神六更快!

  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

  紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

  一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:

  护士:你要写给谁阿??

  病人:写给我自己啊!

  护士:那你都写些什么阿??

  病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

  个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

  “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

  “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

  顾客:你看你,差点出了大事儿。

  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

  绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!赞同9|评论(3) 检举|2010-04-10 16:48ukulele126|十一级杀敌一个,自损三千是什麼战斗?

  是香蕉和大象的战斗,大象被撑死了 - -

  学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

  .一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白,一会儿mm回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

  俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你

  猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

  一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷他妈也不是好惹的!

  四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

  班里有个女生,色狼一个,qq昵称叫“拒绝”,于是我好奇地问了句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

  我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!

  我:你说我和这个上海mm能成吗?

  寝室兄弟:要我说没戏!

  我:why?

  寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?

  我:???

  寝室兄弟:那就是都不放过美国男人!

  学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到n个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”

  刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*)。

  看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,于是找来mm问。

  我:哎,‘淫魔’是谁啊?

  mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!

  我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)

  mm(急出汗了):快还我啦!!

  于是我的手机就响了……

  一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”

  今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

  中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。

  也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”

  看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。

  于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

  男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧

  三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

  .一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白,一会儿mm回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

笑到肚子痛的100个笑话,全程高能的爆笑笑话合集 — 话语情感

  人生并不是事事都会尽如人意,生活中还是会有很多悲伤难过的时候,但是我们也不能一直让自己在这种负面的情绪之下,我们要学会调节自己的情绪,当我们难过的时候可以看看小品,可以看看喜剧,也可以听一听笑话呀!所以今天话语情感网为你们整理了一组笑到肚子痛的100个笑话,希望能让你们的心情变得好起来。

  笑到肚子痛的100个笑话

  1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道: 你姓什么? 我姓魏。 姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问: 魏什么 我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏! 姑娘的男朋友说。

  2、 我喝酒的时候,每个人都可以喝酒! 酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道: 我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒,从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。 我付帐的时候, 他吼道, 每个人也该付帐了!

  3、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着 吗咿呀嘿 。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

  4、一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说: 小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。

  5、一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今儿周一。

  6、一次小明放学回到家后对他妈妈说: 妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。 妈妈说: 你怎么那么有把握?哪来的自信。 小明说: 老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!

  7、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

  8、伊娃对女友说: 我考虑是否带男朋友去看心理医生。 女友问: 为什么 ?伊娃: 他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌,别人都是用右手。 女友: 那有什么,也许他是左撇子呀。 伊娃: 可是,可是。。。人家都用勺呵!

  9、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

  10、朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧卧卧,漏电!!!

  11、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

  12、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。 你何必醉成这模样, 长官告 诫他道, 你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官 了。 报告上尉, 小兵回答, 我只要一杯酒下肚,就觉得自己是 上校了!

  13、在卖手机的柜台前,一个乞丐一手拿着手机,一手拿着小灵通,左右为难。营业员小姐问: 先生,您究竟是想买手机还是小灵通啊? 乞丐犯难地说: 我在考虑,我的业务是在本地发展呢,还是到外地发展?

  14、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆。。。

  15、刚结婚时,我老婆负责煮饭,但我发现她煮的饭都特别咸,有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句,生怕老婆生气,以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早,我无意中发现老婆盛好饭后,往我碗里放了一勺盐。不说了,我先吃饭,今天的饭还是一如既往的咸。

  16、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。丈夫站住了: 我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。 妻子一边擦汗一边问: 他说什么来着? 他说这车非常省油。

  17、男朋友出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说: 六九七十八,给七十五吧! 我一听急了: 我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。

  18、今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我: 说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!

  19、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明 你快去开门,我现在不方便,见不了人。 然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明 你妈呢?没在家? 小明说: 我妈在做见不得人的事。

  20、老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说: 今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。 你做得对。 老师表扬道, 是谁掉进了水坑里呢? 是我。 小明回答。

  21、老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。我。有你小子什么事儿。

  22、父亲对女儿的男友严厉地说: 你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事? 年轻人又惊又喜: 您是说可以做其它的事儿了吗?

  23、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子: 要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备! 旁边一哥们弱弱的问句: 我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

  24、甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

  25、在工作一整天后,好不容易吃上一顿热乎饭,此时全身每一个细胞都只想干一件事 躺着。瘫在沙发上不动弹(再侧身玩会儿手机)是对逝去的食物最起码的尊重。

  26、 昨天去一个女同学家,以前的一个暗恋对象,但现在已结婚有一女,小女孩特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小女孩说:可以和妈妈睡觉,顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

  27、丈母娘今天说孩子应该头朝北,脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信,这是科学,电视上说的,这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来,然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

  28、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

  29、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

  30、小张: 开始还好好的,突然就一直在哭,门关了后就听到一直在哭,打电话过去也一直在哭,出来的时候我问保安,保安就说昨天他们两口子吵架,要闹离婚,我没听清楚。

  小编寄语:以上就是给你们整理的一些爆笑笑话,是不是很好笑,有没有让你变得开心起来,快抛下你不开心的情绪,学会微笑面对生活吧!

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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、一天,老公骑摩托车到地铁口来接我,我故意问: 师傅,到花园小区多少钱? 老公说: 不要钱,只要亲我一下就好了。 于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个 摩的 师傅傻了眼,好心地提醒我: 姑娘,不要上当啊!

  2、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说: 啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。 老公也很配合的说: 是啊,今天我结婚。 我说: 哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。 一旁的发型师惊讶的说: 你们俩认识啊!

  3、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他: 这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧? 谁知道老公接过我的话头说: 谁叫你不做大房,非要做二房? 这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说: 你不知道做小的受宠啊?

  4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊: 前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句: 爷赏的。 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

  5、一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说: 咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里! 这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

  据说看帖转载的人会幸福一辈子,我会幸福一辈子!所以我转了,你呢?

  在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道: 老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。

  老婆来了句: 你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!

  老公,今天给你妈买个包吧。

  怎么了这是,突然对我妈这么好?

  我就是有几个包不想用了,想卖给你。

  媳妇问我:什么是真爱?

  我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

  媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

  我: 老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?

  老公: 古琴!干嘛?你要学啊?

  我: 嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~

  老公: 你要是不想让我喝茶就直说!

  老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。

  为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

  看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道: 下回再喝成这样,就别回来了!

  老公淡定的看着我说道: 要不是喝成这样,谁。。。谁tm愿意回来!

  老婆生气了,她问我: 你知道你错哪了吗?

  我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说: 当我求你了,我到底错那了?

  老婆: 我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???

  我有懵b。。。这是什么套路啊?!

  老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说: 你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。

  我: 那你的工资呢?

  她: 我的工资关你什么事!

  刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。

  一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

  老公吃了几口我做的饭,生气的说道: 我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。

  我淡定的说道: 你不是说你加班不回家吃饭了吗?

  我:头发剪好了!

  老婆:好丑啊,在哪剪的?

  我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!

  老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!

  我。。。

  因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?

  这。。。你在家不也是我收拾?

  前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝: 烫死我,你不试一试再给我?

  昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。

  老婆: 回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!

  我。。。

  海边的岩石上站着一对夫妻。

  老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公: 亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?

  老公回答: 如果我说 会 ,你真的会跳下去吗?

  陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!

  回家后我对老公调侃: 你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?

  他回答: 你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!

  我。。。

  老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话: 老公,你小情人半夜来找你类!

  老公先是一惊,然后说道: 她是怎么找到我们家的???

  老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出: 你这人怎么这么。。。

  看她瞪我,我赶紧又说: 这么漂亮啊!

  老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?

  老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?

  老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!

  和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?

  我警觉的道:闻到什么?

  老婆:胭脂水粉的味道!

  我:噢,庸脂俗粉!

  哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

  老公: 昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。

  老婆: 滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。

  昨晚我从体重计上下来,问我媳妇: 如果我瘦下来了你会不会更爱我?

  她不假思索地回答: 当然会啊!

  我又问: 如果是你瘦下来了呢?

  她思考了一下说: 那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。

  那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

  我: 老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!

  老婆淡定的说道: 那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。

  我。。。

  老婆看中了一个七千块的包,我难以置信: 这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。

  老婆连忙说: 当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。

  我瞪了她一眼: 你背一百个七十块的包,回头率会更高!

  晚上我依偎在老公身上说: 你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?

  2b老公说: 月下可以,但花钱绝对不行。。。

  闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

  跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

  她直接说: 这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。

  全场哑口无言。。。

  昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。

  他了解了情况后问: 痒不痒?

  我: 不痒,但按上去有点痛。

  他: 不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。

  这时我姐凑过来说: 这明显是个巴掌印,你老婆打的。

  最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~

  今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公: 小刘,今天不给你家狗打包了吗?

  我大声质问老婆: 你为什么要瞒着我和别人偷情?

  她解释道: 瞒着你还不是为了不让你伤心难过。

  你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?

  老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

  婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

  我:好的呀。

  老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

  明天爸爸生日,我问老公带点什么礼物回去?

  老公想了想说: 就带着我们最真诚的祝福吧。

  我。。。

  老公,还记得我们的初吻吗?

  当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!

  让我们重温那种感觉好吗?

  改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。

  今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!

  咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?

  我: 老公,我觉得你真的很好,很好。

  老公: 娘子说得极是。

  我: 。。。咳咳,做人要谦虚。

  老公: 为夫只知道做人要诚实。

  我。。。

  昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!

  客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。

  老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说: 要不是你像周冬雨,我早就打你了!

  我唯唯诺诺地问: 我哪里像她?

  他: 胸!

  今天跟胖老公讨论生孩子的事。

  老公说: 生个女儿吧!男孩不好养。

  我说: 生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。

  老公说: 那还是生个女儿吧!像我。

  我问: 像你哪好?

  老公幽幽的说句: 像我胸大。

  老公问我: 如果我死了,你怎么办?

  我说: 跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。

  然后我问他: 如果我死了,你怎么办?

  他恶狠狠地说: 跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

  老婆:老公,俺发现个秘密!

  我:啥秘密?

  老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

  我:啊。

  老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

  我:你到底想说啥呢?

  老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!

  我。。。

  晚上和老公吵架,老公说:你个败家娘们儿,看老子不休了你!

  我一听气得扑向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了啊!

  他伸出一个手指头,在我脸上轻轻地刮了一下,说:羞。。。

  老婆: 结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?

  我: 二婚!

  老婆。。。

  媳妇语重心长的对我说: 绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!

  我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。

  老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。

  我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。

  老婆期待的问我: 好吃吗?

  我想到老婆炒的不容易,就回答: 好吃,就是太少了!

  老婆松了一口气: 那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!

笑破你肚子的笑话30个 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!

  2、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!

  3、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

  4、当大家都在等iphone5的时候,苹果发布了iphone4s。所以,真的没必要那么期待ipad3,说不定将要发布的是ipad2b。

  5、没人牵手,我就揣兜。

  6、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!

  7、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

  8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说: 这样扔下来,怎么拉我上去? 猪说: 那要怎么做? 猫说: 你应该拉住一头绳子啊! 结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说: 现在可以了! 猫哭了。

  9、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  10、肖邦再牛、乔丹再厉害,也没有莪打电脑厉害。。。

  11、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  12、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声 傻b啊? 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊: 我不就借支笔么,你骂我干嘛? 那女生弱弱的说: 我,我没骂你啊 我问你用啥笔(sb)啊

  13、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子 -坐我前面不动了!命呀!

  14、下班部分是老婆的,上班部分是将司的,中间部分是情人的;醒着是将司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!

  15、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。

  16、世界上最遥远的距离,星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离,星期六上午到星期天下午。

  17、抽烟的人有故事,喝酒的人有心事。

  18、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

  19、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。

  20、有6个男人要过河,河里有吃jj的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

笑到肚子疼爆笑笑话大全

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  (

  一

  )

  1

  、“栓柱,你这个月手机费多少钱

  ?

  ”

  “四四……四百多吧。”

  “咋那么贵啊

  ?

  我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。”

  “可可可不是嘛

  !

  奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”

  2

  、雷人的面试

  “一个月不给你工资怎么办

  ?

  ”

  “没事,应该和公司共渡时艰。”

  “三个月不给工资呢

  ?

  ”

  “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”

  “半年呢

  ?

  ”

  “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”

  “那一年都不给你工资呢

  ?

  ”

  “那我就习惯了,不给就不给吧。”

  3

  、父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。

  没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。

  儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”

  父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”

  4

  、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。

  它看见一个瓶子,里面有水,但是水不多,怎样才能喝到呢

  ?

  乌鸦很聪明,不一会儿就想到一个好办法。

  “同学,你这瓶子还要吗

  ?

  ”乌鸦问旁边打球的少年。

  “不要了。”少年答道。

  于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

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  (

  二

  )

  1

  、一

  pol.ice

  拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么

  回事

  ?

  ”。

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