搞笑的一句话，最搞笑的一句话

搞笑的一句话

一、幽默搞笑的一句话

二、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

三、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

四、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。

五、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

八、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。

九、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

一十、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

一十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

一十二、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。

一十三、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

一十四、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

一十五、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

一十六、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

一十七、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着Www.juzici.coM！

一十八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

一十九、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

二十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十一、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。

二十二、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

二十三、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

二十四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

搞笑的一句话※最搞笑的一句话

二十五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

二十六、朋友圈搞笑的一句话

二十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十八、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

二十九、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

三十、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

三十一、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

三十二、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

三十三、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

最搞笑的一句话

文章地址：htTp://WwW.MC26.COm/shuoshuo/138285.html