十秒笑到断气的搞笑段子，十秒笑到断气的搞笑段子

十秒笑到断气的搞笑段子

一、○14：今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

二、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！

三、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

四、我：“那么高端，还取英文名啊？”

五、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

六、姐姐毛女士上网搜索解决办法

七、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：。。。。。。。。于是世界有了蚊子。

八、某位大哥想不开，准备在车内自杀，

九、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，

一十、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

一十一、因为怕被上午的消防队嘲笑，

一十二、是金子总会被我花光。

一十三、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

一十四、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

一十五、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

一十六、关注老司机，每天都有神回复、神评论呦！

一十七、我的努力是你看不到的辉煌

一十八、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。

一十九、月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”

二十、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

二十一、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

二十二、看到小伙躺在床上面色惨白，

二十三、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

二十四、你逢场作戏，我将计就计。

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二十五、你的爱情转移了，可老子的心还没变

二十六、○16：为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！

二十七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

二十八、炸学校这么YY的事情，

二十九、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

三十、没有分的另一半，只有分的两个人！

三十一、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

三十二、高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

三十三、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。

三十四、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？

三十五、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

三十六、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的

三十七、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

三十八、秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)

三十九、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。

四十、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

四十一、写作考试他也接着放屁！

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四十三、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

四十四、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

四十五、老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！

四十六、偷了一件貂，变成了沙雕…

四十七、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

四十八、没办法，我就帮她哄着。

四十九、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

五十、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

五十一、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

五十二、○3：一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。

五十三、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

五十四、他们的方法就是建立粉丝QQ群，

五十五、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？

五十六、男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

五十七、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

五十八、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

五十九、哥们，我觉得你也差不多了

六十、正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…

六十一、○6：某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男“上面”是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么“下面”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

六十二、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果

六十三、薛师傅无奈只好给他一个飞吻。。。。

六十四、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

六十五、我已经迫不及待等着2024年的沙雕们登场了！

六十六、他就把油门当刹车，直接冲到树上！

六十七、结果发现主人电脑没关还开着游戏，

六十八、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

六十九、据这哥们说，他因为没钱回家，

七十、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

七十一、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

七十二、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？

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七十三、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

七十四、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。

七十五、于是他点了根烟想冷静冷静。。。。

七十六、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

七十七、○一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

七十八、原来是一位爆破专业学生当了爆破公司老板

七十九、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。

八十、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

八十一、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。

八十二、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

八十三、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！

八十四、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

八十五、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

八十六、对方居然要求“亲一口”否则不付钱

八十七、她们跑到另一个辖区的消防队求助。。。。。

八十八、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

八十九、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

十秒笑到断气的搞笑段子

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