一句话笑话，一句话笑话

一句话笑话,一句话笑话

一、“你这一生中什么时候最快乐？”“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天”。

二、M。站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

三、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

四、V。请不要欺骗善良的女孩，这个世界上善良的女孩太少。

五、U。小时候我喜欢骑在墙头 长大后我还得骑在墙头 所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。

六、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你！

七、余跃军幽默的一句话笑话1、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

八、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。

九、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

一十、如果把某个目标比作一头猪，那么理想就是毛重，而现实是净重。我们或者失去或者放弃或者忽略或者什么原因没有达到的那一部分，就是生活的毛重与净重的差，而恰恰这部分才是我们真实经历过的。

一十一、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！

一十二、句话笑话8则：

一十三、我不是个随便的人我随便起来不是人。

一十四、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

一十五、T。小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。

一十六、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

一十七、有情人终成家属。

一十八、某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”

一十九、球形也是一种身材

二十、女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。

二十一、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

二十二、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨

二十三、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

二十四、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 爆笑一句话小笑话。

一句话笑话,一句话笑话※一句话笑话

二十五、酒天天在黑屋里睡大觉，时间长了就变成了陈酿。

二十六、○一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

二十七、经典一句笑话我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

二十八、小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》，一看内容，和课本相同。

二十九、那小姐还是停在路中央，动也不动。

三十、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

三十一、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

三十二、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

三十三、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

三十四、Z。○一对恋人第一次牵手，

三十五、酒被人拿着一路过关斩将，结果变成了酒司令。

三十六、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

三十七、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

三十八、D。如果人人都是老姜，这将是一个何等辛辣的社会。

三十九、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。

四十、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。一句话土豪有钱笑话一句话证明自己很有钱，我一天三顿饭，早上茶叶蛋，中午螃蟹虾，晚上切糕，没事出去扶扶老人。有趣的一句话小笑话

四十一、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。。。

四十二、生，容易；活，容易；生活，不容易。

四十三、小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

四十四、酒一路走红，结果变成了红酒。

四十五、好笑的一句话小笑话。

四十六、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。

四十七、湿，足成千古风流人物。

四十八、阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、 ○5678啦！

四十九、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

五十、S。站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

五十一、“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

五十二、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

五十三、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝！

五十四、儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊

五十五、酒被司机藏在肚子里开车街头兜风，结果变成了酒驾。

五十六、K。初恋无限好，只是挂得早。

五十七、酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛，结果变成了鸡尾酒。

五十八、世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

五十九、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

六十、找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。

六十一、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

六十二、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

六十三、L。男人不能说不行，女人不能说随便。

六十四、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”一句话短信小笑话

六十五、面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

六十六、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

六十七、句话笑话8则。

六十八、女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。

六十九、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。

七十、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 一些一句话笑话

七十一、酒不断地往外冒，结果变成了酒泉。

七十二、甲：“你买了本《美学》？”

七十三、压力锅说：闷烧可是个技术活。

七十四、X。○一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。

七十五、请不要在我减肥成功的时候， 说我体重减轻是“忘了化妆”！

七十六、酒体内的水分越来越少，越来越纯，结果变成了酒精。

七十七、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

七十八、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

七十九、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

八十、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

八十一、G。再过一百年，我就长成了参天大葱。

八十二、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

八十三、官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。

八十四、溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。

八十五、我想早恋，可是已经晚了……

八十六、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

八十七、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

八十八、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

八十九、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

九十、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

九十一、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

九十二、F。拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

九十三、红颜多薄命，黄脸多认命

九十四、小明说：“有男的也有女的。”

九十五、P。只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

九十六、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

九十七、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

九十八、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

九十九、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。

一百、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆！”了！

一百零一、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

一百零二、大脑进水，小脑养鱼

一百零三、W。聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。

一百零四、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

一百零五、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

一百零六、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’

一百零七、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。

一百零八、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

一百零九、“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

一百一十、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

一百一十一、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

一百一十二、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

一百一十三、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

一百一十四、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

一百一十五、○一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。

一百一十六、，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

一百一十七、此地禁止大小便，违者没收工具。爆笑一句话笑话

一百一十八、○一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

一百一十九、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”

一百二十、酒跑到饭店的饭桌上，结果变成了酒宴。

一百二十一、男孩沉默了好一会。

一百二十二、○一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”

一百二十三、酒被人喝得只剩几滴，结果变成了酒福。

一百二十四、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

一百二十五、日本剧点头哈腰；韩国剧絮絮叨叨；港台剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

一百二十六、B。大笑是绽放的微笑。

一百二十七、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

一百二十八、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 经典一句话笑话1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

一百二十九、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

一百三十、你看懂了吗？

一百三十一、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

一百三十二、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”

一百三十三、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

一百三十四、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

一百三十五、在爱的路上，最大的过错是错过 爆笑：一句话小笑话

一百三十六、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

一百三十七、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

一百三十八、电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

一百三十九、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。诙谐一句话短笑话

一百四十、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。

一百四十一、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

一百四十二、明白中绝望。绝望中明白。

一百四十三、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

一百四十四、我回了一句“其实你不用那么麻烦，把咱俩埋在被子里，秋天就会收获很多很多”

一百四十五、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

一百四十六、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

一百四十七、○一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！ 一句话儿童小笑话。

一百四十八、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

一百四十九、甲：谁能形容一下CPU，内存和硬盘的关系？？

一百五十、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

一百五十一、爷爷都是从孙子走过来的……

一百五十二、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！

一百五十三、对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。

一百五十四、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

一百五十五、男孩笑了笑说，我正在数啊。

一百五十六、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

一百五十七、大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

一百五十八、我的绿色生活：首先我是一个股民。。。。。。

一百五十九、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

一百六十、妻子：“因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

一百六十一、人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。

一百六十二、○一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

一百六十三、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。一句话短信小笑话。

一百六十四、请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错”， 接着又来一句“不能再错”！

一百六十五、乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。所以，就买本美学看看。”

一百六十六、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。

一百六十七、R。哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

一百六十八、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

一百六十九、我们的目标：向钱看，向厚赚。

一百七十、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。一句话搞笑短笑话。

一百七十一、酒出国留学，结果变成了洋酒。

一百七十二、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

一百七十三、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~

一百七十四、小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

一百七十五、图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

一百七十六、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

一百七十七、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

一百七十八、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”

一百七十九、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”

一百八十、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

一百八十一、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

一百八十二、I。幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

一百八十三、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后是相敬如兵。

一百八十四、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

一百八十五、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

一百八十六、医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

一百八十七、谜语：十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色）

一百八十八、○一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！

一百八十九、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，pol。ice封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！

一百九十、老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

一百九十一、○一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

一百九十二、H。生活虽然丰富多彩，但我们也要有自己的颜色。

一百九十三、C。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

一百九十四、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

一百九十五、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

一百九十六、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

一百九十七、有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

一百九十八、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

一百九十九、终于知道了君要臣死的下一句是什么了：君要臣死，臣facebook。

二百、句话小笑话：

二百零一、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

二百零二、也许似乎大概是，然而未必不见得。一句话笑话段子女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”11个一句话笑话

二百零三、你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

二百零四、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

二百零五、西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。” 22个一句话笑话。　　1。黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

二百零六、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

二百零七、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

二百零八、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

二百零九、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

二百一十、他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”

二百一十一、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

二百一十二、女孩问：“除了我，你还牵过几个人”？

二百一十三、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

二百一十四、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

二百一十五、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

二百一十六、“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗？”“不行，你这个笨儿子！”

二百一十七、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上！

二百一十八、小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

二百一十九、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……

二百二十、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗？

二百二十一、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

二百二十二、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

二百二十三、天哪，我的衣服又瘦了！

二百二十四、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

二百二十五、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

二百二十六、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

二百二十七、○一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

二百二十八、天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

二百二十九、对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

二百三十、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

二百三十一、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”，答曰： 想红就忍着 。。。。。。

二百三十二、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

二百三十三、酒被一对新人征用，结果变成了喜酒。

二百三十四、兄弟如手足，女人如衣服，没想到我这千手观音裸奔了10多年

二百三十五、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”

二百三十六、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

二百三十七、顾客不是上帝，顾客只是上当。

二百三十八、我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

二百三十九、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

二百四十、站在一旁的交通警察看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯。。。。，

二百四十一、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

二百四十二、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个？

二百四十三、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

二百四十四、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。” 风趣一句话短笑话。

二百四十五、○一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

二百四十六、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

二百四十七、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

二百四十八、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

二百四十九、○一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

二百五十、E。油油说，其实我们原本就是宇宙中的一粒尘埃。

二百五十一、胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

二百五十二、男人说：看了《蜗居》想当贪官，女人说：看了《蜗居》想当小三……50个一句话笑话

二百五十三、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

二百五十四、甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

二百五十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

二百五十六、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

二百五十七、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别……

二百五十八、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

二百五十九、○一个只有一米射程的枪，怎么打死10米以外的鸟？因为枪管有9米长。

二百六十、A。伟大来源于博大。

二百六十一、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

二百六十二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

二百六十三、岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

二百六十四、Y。油油说，人天生不自由，所以我们追求自由，人天生不平等，所以我们追求平等。

二百六十五、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

二百六十六、吃西药的人的态度是“不能证明安全我就不吃”，吃中药的人的态度是“不能证明有危险我就吃”。

二百六十七、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

二百六十八、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

二百六十九、酒吃了很多糯米，结果变成了米酒。

二百七十、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

二百七十一、不吃饱哪有力气减肥啊？

二百七十二、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

二百七十三、在哪里跌倒就在哪里躺下。

二百七十四、酒掉进了麦芽汁中，结果变成了啤酒。

二百七十五、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

二百七十六、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

二百七十七、男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！

二百七十八、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？

二百七十九、○四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

二百八十、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

二百八十一、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

二百八十二、苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！

二百八十三、女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。

二百八十四、关于非洲人口增长过快的原因：物理系：没电，晚上除此无事可做；数学系：算术差，安全期算错；行政系：缺乏配“套”设施！

二百八十五、今天去吃回锅肉炒饭，盘内却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了。

二百八十六、於是他忍不住走过去问那个小姐：「怎麽，没有你喜欢的颜色吗？」

二百八十七、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

二百八十八、○一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

二百八十九、酒吃了很多葡萄，结果变成了葡萄酒。

二百九十、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”

二百九十一、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

二百九十二、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”一句话哲理笑话

二百九十三、上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。你猜猜这是在干吗？是。。。。。。钓鱼

二百九十四、刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

二百九十五、重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

二百九十六、某人的儿子向其父要几先令，和同学一起去动物园看蟒蛇。其父说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”

二百九十七、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

二百九十八、酒什么粮食都吃，结果变成了黄酒。

二百九十九、酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走，结果变成了碘酒。

三百、妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

三百零一、○一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

三百零二、我刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。酒的一句话冷笑话

三百零三、明月几时有，自己抬头瞅

三百零四、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。

三百零五、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”

三百零六、酒经常吃中药，结果变成了药酒。

三百零七、J。无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

三百零八、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

三百零九、“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

三百一十、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼！！

三百一十一、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。2。它比你聪明。

三百一十二、○一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

三百一十三、女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

三百一十四、脑筋急转弯：请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？

三百一十五、酒给喝酒的人带来了极大的痛苦，结果变成了苦酒。

三百一十六、○四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

三百一十七、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

三百一十八、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

三百一十九、丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”俏皮一句话短笑话

三百二十、世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

三百二十一、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

三百二十二、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

三百二十三、妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

三百二十四、和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。

三百二十五、上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

三百二十六、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了WwW.iK35.coM？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

三百二十七、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

三百二十八、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

三百二十九、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

三百三十、固囚囩， 囡囚囨囚囨図

三百三十一、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

三百三十二、钱不是问题，问题是没钱！

三百三十三、有个不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，怎麽发也发不动。

三百三十四、○一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问；什么没意思，和尚说；宗教没意思！

三百三十五、○一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”

三百三十六、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

三百三十七、家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

三百三十八、是不是发现自己除了吃屎就什么也不知道了呢？

三百三十九、N。当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

三百四十、○一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

三百四十一、O。所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

三百四十二、醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

三百四十三、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

三百四十四、丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

三百四十五、○一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

三百四十六、只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

三百四十七、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

三百四十八、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

三百四十九、我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？

三百五十、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

三百五十一、酒在人的脸蛋上建了家，结果变成了酒窝。

三百五十二、○一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

三百五十三、乙：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

三百五十四、点的是烟、抽的却是寂寞。。。。。。

三百五十五、○一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

三百五十六、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”

三百五十七、酒做大做强有了自己的根据地，结果变成了酒店。

三百五十八、爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～爆笑：一句话的经典笑话

三百五十九、笑话只用一句话

三百六十、酒让主人晕头转向，行为失常，结果变成了酒疯。

三百六十一、李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

三百六十二、歌颂你的诗，写得好极了：远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子！

三百六十三、乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

三百六十四、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

三百六十五、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌！

三百六十六、○一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

三百六十七、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

三百六十八、小的时候我必须背着爸爸抽烟，从媳妇怀孕开始我就得躲着儿子抽烟。

三百六十九、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

三百七十、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

三百七十一、○一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol。ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到

三百七十二、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

三百七十三、女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，县办主任通知她还要参加节水日并讲话。女县长大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！

三百七十四、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

三百七十五、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

三百七十六、“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。

三百七十七、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

三百七十八、Q。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

三百七十九、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

三百八十、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

三百八十一、小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

三百八十二、据查，“莫文蔚”被注册成臭豆腐食品商标，“王小丫”被注册成鸭肉食品商标，“成龙”则被一家企业注册成棺材商标。

三百八十三、女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

三百八十四、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

三百八十五、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

一句话笑话

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