搞笑段子短句文字，搞笑段子短句

搞笑段子短句文字

一、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。

二、个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

三、人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

四、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货

五、○一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你

六、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往

七、从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要

八、老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”

九、去叫警察！”

一十、还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

一十一、女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

一十二、境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：

一十三、要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把

一十四、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

一十五、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重

一十六、君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

一十七、姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

一十八、发抖？大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢！

一十九、公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我

二十、相遇前的寂寞是平淡的，相爱后的寂寞是痛彻心扉的，回忆过去，只能是

二十一、快乐，难过都是讲给自己听的故事。

二十二、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步

二十三、又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿

二十四、个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工

搞笑段子短句文字※搞笑段子短句_0

二十五、的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅

二十六、惊。“三千元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原

二十七、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷

二十八、我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不

二十九、当然没屁味了！”

三十、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼

三十一、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”

三十二、也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就

三十三、头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

三十四、奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！

三十五、本人二十多岁妹纸一枚，从惠普进bios

三十六、事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，

三十七、为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”

三十八、哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A

三十九、哥们情何以堪！情何以堪！

四十、经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养

四十一、○一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

四十二、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的

四十三、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你

四十四、么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，

四十五、宾席，掉下去是要补票的。”

四十六、侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，

四十七、○一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟

四十八、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

四十九、睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这

五十、可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他

五十一、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不

五十二、“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，

五十三、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“给

五十四、久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。

五十五、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始

五十六、的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小

五十七、幽默风趣搞笑段子短句

五十八、忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还处的组词

五十九、眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

六十、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什

六十一、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，

六十二、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：

六十三、你爹在那发呆，跟似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才呢！”

六十四、命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么

六十五、了面子上好看。

六十六、○一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头

六十七、好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那

六十八、充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼：

六十九、师这招好狠～～

七十、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我

七十一、恋爱有如电梯，方便、快捷，但是偶尔停电，你还得摸黑爬楼梯走回家去。

七十二、男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着

七十三、速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

七十四、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。

七十五、大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？”

七十六、女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！

七十七、搂在怀里，老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不

七十八、来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”

七十九、○一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特

八十、发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头

八十一、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

八十二、我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是

八十三、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的五千元，让

八十四、只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。

八十五、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

八十六、○一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那

八十七、跟自己说声对不起、这些年一直没学会爱自己。

八十八、光荣的去罚站了。

八十九、分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

九十、金刚葫芦娃。”

九十一、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小

九十二、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，

九十三、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？

九十四、褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”

九十五、装作要把女的扔到垃圾桶

九十六、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

九十七、再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

九十八、炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红

九十九、大汗上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，

一百、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一

一百零一、上午公司一二货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室

一百零二、喝下去的饮料吐出来！”

一百零三、老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就

一百零四、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调

一百零五、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什

一百零六、○一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给，准把手机掏。

一百零七、捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲

一百零八、把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大夫一下子笑了，说这名字

一百零九、的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是

一百一十、竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”

一百一十一、平添寂寞的伤感。

一百一十二、人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……

一百一十三、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环

一百一十四、向来缘浅，奈何情深。

一百一十五、老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走

一百一十六、依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟

一百一十七、嘛去啊？”我：“自习去，低碳生活的好处

一百一十八、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

一百一十九、小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边

一百二十、我拿杯水好吗？”“你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后…“爸爸！

一百二十一、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的

一百二十二、今天一刁钻少妇带一八岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：

一百二十三、老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：

一百二十四、知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！”

一百二十五、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

一百二十六、嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

一百二十七、了。医生把手伸进去，左摸摸wWW.Ti29.CoM，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没

一百二十八、入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，

一百二十九、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以B的姿态出场，期末又以SB

一百三十、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我

一百三十一、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事

一百三十二、量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！

一百三十三、上美女三开口，月亮地球横着走

一百三十四、名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

一百三十五、房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我

一百三十六、母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声

一百三十七、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，

一百三十八、小外甥不好好学习，受到夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自

一百三十九、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王

一百四十、富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

一百四十一、后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……

一百四十二、○一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸

一百四十三、○一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开

一百四十四、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先

一百四十五、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？

一百四十六、的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进

一百四十七、mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

一百四十八、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上

一百四十九、知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

一百五十、搞笑段子能笑死人的句子

一百五十一、跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个

一百五十二、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好

一百五十三、化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老

一百五十四、什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有了！”

一百五十五、○一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒

一百五十六、吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？

一百五十七、我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了

一百五十八、奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做

一百五十九、坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，

一百六十、搞笑段子句子短语

一百六十一、○一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，

一百六十二、吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

一百六十三、第二都会到网吧给倒数第一充十块钱会员，求他来考试……！

一百六十四、老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

一百六十五、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛

一百六十六、来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时

一百六十七、下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵

一百六十八、大学时宿舍一妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口

一百六十九、掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

一百七十、他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。

一百七十一、天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是，乌龟的儿子，你充其

一百七十二、全改成地下商业街了！

一百七十三、么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回

一百七十四、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，

一百七十五、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，

一百七十六、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，五一劳动节手抄报

一百七十七、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；

一百七十八、那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老

一百七十九、中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加

一百八十、的伤不起。

一百八十一、网上美女一开口，布什握着拉侗的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网

一百八十二、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千

一百八十三、的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我

一百八十四、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

一百八十五、我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

一百八十六、每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数

一百八十七、恋爱有如镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量

一百八十八、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她

一百八十九、结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一百九十、上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。

一百九十一、热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那

一百九十二、嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

一百九十三、曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，

一百九十四、哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

一百九十五、，有本事考试别看我的。

一百九十六、的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”

一百九十七、被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说

一百九十八、即掏钱递给男友，说：不用了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，

一百九十九、种呢他看了看夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

二百、我不在乎你对我的不在乎。

二百零一、语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第

二百零二、得那么哀伤，那么凄美！

二百零三、也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出的人。以后的以后，

二百零四、结果旁边爆笑。

二百零五、叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老

二百零六、老板：“打完折一千九百九十八！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

二百零七、她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

二百零八、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干

二百零九、谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁

二百一十、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

二百一十一、好好的挂在天上呢！

二百一十二、你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的瑟是什么乐器

二百一十三、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙

二百一十四、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家世界杯几点开始

二百一十五、最搞笑的笑话段子

二百一十六、小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独

二百一十七、○一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃

二百一十八、那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃

二百一十九、个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为

二百二十、中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父

二百二十一、非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！

二百二十二、就捣蛋，给个眉眼你就添乱。

二百二十三、知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV

二百二十四、女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学

二百二十五、○三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：

二百二十六、以前的感觉仿佛又都一下子涌了出来，本来并不太伤感的旋律在这时却显

二百二十七、老总：“可那家伙没有署名！”

二百二十八、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石

二百二十九、垃圾桶里面……我勒个去，我当时就笑喷了！

二百三十、真的好想你，无助的想念，因为习惯了有你的日子。

二百三十一、悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

二百三十二、可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

二百三十三、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这

二百三十四、“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的

二百三十五、刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

二百三十六、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是

二百三十七、跟你学，藏电脑音箱里，还是

搞笑段子短句

文章地址：htTp://WwW.MC26.COm/shuoshuo/164299.html