关于十秒笑到断气的搞笑段子，十秒笑到断气的搞笑段子

关于十秒笑到断气的搞笑段子

一、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

二、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

三、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

四、他搭建了公司第一个网站，不管能不能用吧，反正看起来是那么回事儿，至于代码的质量。呵呵，反正也没人看的懂。那总监也没见过人开发网站啊，这下了不得了，直接膜拜至极啊。

五、新车不碍事，只怕有新人！

六、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

七、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

八、邻居他媳妇怀孕了，不知从哪听的说怀孕期间吃点龙眼和开心果对孩子好，生出来的孩子喜庆）、好看）、眼大，别说还挺准，孩子出生的时候都说像个弥勒佛。。。

九、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

一十、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

一十一、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

一十二、昨天和女盆友吵架，女友也比较胖，振振有词的说：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把握拍到墙上扣不下来吗？有能耐你拍啊？偶想了半天说：少来，老子上哪给你找那么厚的墙呢？

一十三、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

一十四、零）、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，哪够吃顿散伙饭的了！

一十五、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

一十六、零）、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

一十七、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

一十八、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

一十九、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

二十、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

二十一、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

二十二、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗？

二十三、我儿子六岁的时候，我把他扔进了泳池里，我以为这样他能马上学会游泳。可惜他没有。可能是因为他太笨了吧，但是如果泳池里有水，他就学会了吧。

二十四、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

关于十秒笑到断气的搞笑段子※十秒笑到断气的搞笑段子

二十五、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

二十六、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

二十七、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

二十八、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养兔吧，包个山头，养小山兔，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的兔&hellip；天天在家挥霍就可以了。

二十九、零）、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。

三十、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

三十一、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

三十二、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

三十三、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

三十四、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

三十五、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

三十六、那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话郁闷地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。

三十七、就有这么一位网友，这一天来到医院给兔兔看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的兔子！原来这只兔兔的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是兔兔在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把兔兔送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

三十八、零）、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

三十九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

四十、零）、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

四十一、零）、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

四十二、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

四十三、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

四十四、○一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

四十五、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

四十六、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

四十七、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

四十八、鲜花往往不属于赏花的人，而属于兔粪。

四十九、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

五十、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

五十一、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大&hellip；&hellip；”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得。

五十二、你阳光，世界也会因你而精彩！

五十三、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦）、）、）、原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

五十四、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

五十五、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

五十六、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

五十七、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

五十八、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

五十九、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

六十、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事Www.juzici.coM？？

十秒笑到断气的搞笑段子

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