一秒笑喷的段子，一秒笑喷的段子

作者：美说网 2024年03月17日

一秒笑喷的段子，搞笑的句子让人笑喷

一、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

二、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

三、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

四、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

六、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

七、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

八、○一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

九、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

一十、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

一十一、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

一十二、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

一十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

一十四、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

一十五、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

一十六、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

一十七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

一十八、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑wWw.IK35.Com，我这么美，真怕别人看不见啊。

一十九、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

二十、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

二十一、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

二十二、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

二十三、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

二十四、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

一秒笑喷的段子，搞笑的句子让人笑喷※一秒笑喷的段子

二十五、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

二十六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

二十七、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

二十八、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

二十九、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

三十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

三十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

三十二、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

三十三、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

三十四、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

三十五、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

三十六、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

三十七、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

三十八、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

三十九、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

四十、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

四十一、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

四十二、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

四十三、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

四十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

四十五、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

四十六、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

四十七、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

四十八、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

四十九、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

五十、让人笑到喷的搞笑句子

五十一、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

五十二、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

五十三、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

五十四、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

五十五、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

五十六、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

五十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

五十八、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

五十九、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

六十、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

六十一、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

六十二、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

六十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

六十四、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

六十五、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

六十六、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

六十七、不要对我说对不起，因为我们没关系。

六十八、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

六十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

七十、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

七十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

七十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

七十三、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

七十四、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

七十五、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

七十六、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

七十七、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

七十八、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

七十九、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

八十、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

八十一、搞笑的句子让人笑喷

八十二、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

八十三、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

八十四、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

八十五、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

八十六、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

八十七、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

八十八、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

八十九、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

九十、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

九十一、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

九十二、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

九十三、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

九十四、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

九十五、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

九十六、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

九十七、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

九十八、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

九十九、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

一百、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

一百零一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

一百零二、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

一百零三、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

一百零四、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

一百零五、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

一百零六、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

一百零七、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

一百零八、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。