幽默搞笑短句,搞笑短句
幽默搞笑短句
一、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
二、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
三、不是我嗜睡,我只是在等待能吻醒我的王子。
四、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
五、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盘,不要急刹车,缓慢靠边,停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
六、两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。
七、蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到哪,你就够岁数了。
八、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
九、○二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
一十、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
一十一、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
一十二、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。
一十三、在海边捡到个漂流瓶,幻想着一场美丽的邂逅,可气人的是里面写着“再来一瓶”,更气人的是竟然没告诉我去哪兑换!
一十四、女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”
一十五、漫漫人生路,谁不错几步,家里要照顾,情人也得处,家里留个做饭的,身边留个好看的,外边养个浪漫的,远方有个思念的,保住二,守住一,发展三四五六七。
一十六、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
一十七、“为了我,每天早点回家好吗?”“别闹,我又不是为了你才回来这么晚的!”
一十八、永远不要和女朋友吵架,吵不赢就只有挨骂,吵赢了可能挨打,赢得太彻底了还可能失恋。
一十九、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
二十、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!
二十一、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。
二十二、听说你喜欢我,其实,我……我也是……我也是喜欢我自己。
二十三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
二十四、去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格88元,我心想还价六十差不多了,然后就跟老板比了个六。他先是一愣,然后说:“不行,六块卖不出来,起码也得再添四块,十元你拿走!”回去路上,心在滴血!
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二十五、有人挨了一巴掌之后会还手,而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑,跑到家赶紧打开电脑,上网骂他!
二十六、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
二十七、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
二十八、“我饿了,可是没钱了,怎么办?”“别担心,来我家吧,我请你下馆子!”“太好了,哪个馆子?”“水管子WwW.mC26.coM!”
二十九、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
三十、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
三十一、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。
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