一秒笑喷的段子

一秒笑喷的段子，逗人开心又撩人段子

一秒笑喷的段子 能让人笑到抽筋的爆笑短笑话

一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

二、你和猪有什么区别？大神回复：过年的时候我妈不舍得杀我！

三、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

四、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

六、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

七、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的wWw.IK35.Com，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

八、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

一十、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

一十一、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

一十二、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

一十三、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

一十四、骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！

一十五、丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手机响了，情人灵机一动，拿起手机道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨”

一十六、大象很苦恼。蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了”

一十七、为了不辜负今天的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

一十八、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

一十九、老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！

二十、为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了，几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。

二十一、说话能一句话说清楚吗？去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点，停尸房也就没位置了。”

二十二、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

二十三、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

二十四、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

二十五、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十六、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

二十七、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二十八、这么小就学抽烟。小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。

二十九、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”

三十、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

三十一、我点了外卖备注只要一根筷子不想看到筷子都是一对而我孤零零的店家却打电话骂我点奶茶要你妈筷子无语他不懂我

三十二、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。

三十三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

三十四、是你先和我开玩笑的。一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

三十五、明代有一位著名的文人叫陈献章，他擅长画梅花，名震天下，仰慕他画作的人纷至沓来。陈献章为人真诚，有求必应，免费为大家作画。有些人爱占便宜，经常拿白纸来求画。一次，一位求画人又拿着白纸登门了。陈献章一看，这人已经多次上门，拿走的画不在少数，分明是专门拿画去卖钱的。陈献章气不打一处来，但又碍于情面不好明说，便接过画纸回了里屋。过了一会儿，陈献章拿着那张画纸又出来了。求画的人一看，画纸上空无一物，不高兴地问：“这叫什么画呀？不还是一张大白纸嘛！”陈献章捋了捋胡须，笑着答道：“此画名叫白画！”

三十六、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨 于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

三十七、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！

三十八、有些人你发几百条说说他都不会评论你一条，你一说自己是熬夜冠军，他问号打的比谁都快。

三十九、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！皮皮虾句子网 WwW.WenkuWenKU.COm

四十、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

四十一、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

四十二、上街被相命先生叫住：“年轻人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说：“快跑，我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

四十三、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

四十四、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

四十五、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

四十六、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

四十七、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！

四十八、就问你是不是不用带导航了。以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……

一秒笑喷的段子

文章地址：htTp://WwW.MC26.COm/shuoshuo/196347.html