刚过完光棍节，心里还是不能平静，还是不能释怀我任然还是一个光棍的现实。但我却一边叫着要独身主义，一边又在为自己任然是光棍而心有不甘。大概还是期望在寂寞冰冷的夜里有个可以给与我温暖的怀抱，可事实上，我又是不喜欢被人搂着或者抱着的女人，那样我会一个晚上都睡不好，我还是喜欢我的床上只有我一个人的感觉，那样我可以翻来覆去的随意折腾，也不用担心影响到谁。偏偏我又惧怕寒冷，而被窝里比任何时候都要冷，在刚钻进去的那一刻，感觉是很不爽的。

　　下了两天的雨，我的心情也就低落了两天，可能是我真的太过情绪化，天气的转变真的使我大受打击。冷天怎就来得如此之快？夏天的感觉我还没来得及好好享受，我是属于夏天的，然而，它已在不知不觉中再次远离了我。甚至我都没有看见它离去的背影，我想注定我是孤单的。我想要抓住那远离的影子，但我跑的时候它也在跑，注定我还是要与寂寞为伍。

　　在Q吧发了个帖子，版主说我的帖子格式不对，要我重发。我左看右看，也没发现有什么不对，也许，是我的文字有问题吧？我想，是不是该多学习。可是，我发现自己像是快要燃尽的灯芯，没有欲望和冲动，连面对的力气都需要强求，我从什么时候变得如此的弱弱懒散我都快想不起来了，也许，就是那年那种要了我命的暗紫色光线，它夺走了我所有的骄傲，它抹杀了我内心那唯一一点高傲的自尊。从此，我只能活在默默无闻与与世无争的黑暗里。时隔那么久，那种光线任然会在某种时候使我的心砰然乱跳，惊慌失措，望而生畏，那大概就是人们所说的后遗症。我是一个病人，我患病了，这种病是无药可以医治的，我近乎绝望了，在我的生命里，光线不是给我希望的探照灯，而是给我病情加重的催化剂，我只能生活在黑暗里，我又害怕在黑暗里冷不丁再来一道那种我害怕的光，所以，我无法找到可以让我坦然生存的空间，我连呼吸都感到被人盯了稍，是那样的不自在，我在想既生矛？为何又要生盾？为何还要让这两者总是同时出现在一个物体之上，而我也逃不过这一劫，注定我要在黑暗里寂寞守候可以解救我的神灵。

　　雨，滴答滴答滴在枯萎泛黄的角落，像断断续续的伤痛揪扯着这颗莫名其妙烦着的心。头很痛，每当这种时候，就喜欢抱着疼痛的头写疼痛的心。只与自己有关，却斥责着无辜的雨，却埋怨着可怜的风，它们根本没错，错，只在我。

　　手上又留下一个伤疤，看着它，我就想哭，买了一个硕大的戒指想要把伤疤遮盖，可无法盖住那种伤了之后的痛楚，任留在记忆的最初。听着‘爱与痛的边缘’，彷徨在路边，心思零乱不堪，往事依然缠绕心间，千百遍的回忆着那一段，泪流满面。

　　提起笔，不想写伤，也不愿写痛，可除了这些记忆，就一无是处。将心爱的衣服剪烂，将过去的残忍写成圆满，回过头，依然残缺不堪。剪掉三千烦恼丝，想遗忘从前，想抱紧现在。可现在像迷一样消失在眼前，留下我在苦涩里盘旋。往前走一步，步履蹒跚，向后退一步，竟是深渊，独自观望孤独的月，凄凄惨惨，独自欣赏风的颜色，惨惨戚戚，可悲的女子，楚楚可怜。赤裸的灵魂像个哭泣着的迷路小孩，等待爱将她采摘。

　　或许，你不懂，心门却为你打开。或许，我任痛，却愿意为你等待。傻瓜的爱，遗落在他们走过的小径间，悲情的泪，滴落在冰冷的键盘，敲打着怦然心动的情怀。看着这无助的烟，飘散着思念的圈，想将你套牢，想将过去吹散。可指尖却留着挥之不去的心酸。抱着心酸，我岂能入眠。所有的誓言，就像烟圈，悬浮在眼前。以为那些都是幻觉，醒来之后，苦楚依然。

　　挖空心思，想把回忆扔在荒芜的海边，它却和着海水将我一起掩埋。你说会给我幸福，我却收获了痛楚；你说会给我快乐，我却捡到了悲哀。快乐和幸福那么让人迷恋，在你的嘴里，它们都毫无羞耻的变成了谎言，傻瓜还是义无反顾的被它们欺骗。静的可怕的夜，心在呐喊，何处才是我的天？

　　很多的夜晚，望着屏幕傻傻的发呆，希望它能将我带到一个不一样的世界。很多的愿望就在这样的无耐中被过往抛到九霄云外，所以，我依旧只有寂寞无助的用手中的笔，写。

　　：不懂心痛为何？

　　：什么叫不懂心痛为何？

　　：既然懂了，就别问。

　　：那样会积劳成疾。

　　：本身就有病。

　　：哪里？

　　：心。

　　：治。

　　：老毛病，没得治！

　　我真的生病了，一个等待解救的病人，一个可怜的病人，一个曾经自视清高而今无所追求的病人，我想我的病是无药可救的，那么，既然如此，就让暴风雨来得更猛烈些吧，让我在这样无法自拔的病痛里死去，既然不能重生，活下去的意念又有多少实质的的价值？也许，我拥有的早就只是一具空灵的躯体，灵魂已灰飞烟灭。