微信朋友圈整人说说

★你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪……n多人受骗！

★收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人一妖!

★要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!

★天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；“收破烂了！”。

★昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

★你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

★八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人一妖。

★一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

★在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

★也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕一落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

★鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。【整人的说说搞笑短语 微信幽默搞笑段子】整人的说说搞笑短语 微信幽默搞笑段子。祝周末快乐！

★漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚一摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”

★你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

★秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二一奶了，老鼠的情一人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖一娼给罚了 你情况怎么样呢？

★不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

★现在请摸一摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉一红、脸上的绒一毛一鲜一嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！

★和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

★换恋爱对象的过程：换上一个美一女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪一女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

★花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去？

★你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

★搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

★我等待你的关心，等的关上了心...微信公众号：haikaixingui(←长按复制)

★你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。n多人受骗！

★求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你

★蚊子飞到熟睡宝宝屁一股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁一股上撒了一泡尿！

★全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。

★送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

★ 远看你是美一女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

★手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

★鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！

★一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

★如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带

★一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫一软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

★是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

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微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪： 美女怎么不跑了？继续啊！ 累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑 艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8． 最近过的好么？ 恩，就那样 麻痹，到底是好还是不好 不好不好 哦，你过的不好我就放心了

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友： 我要是疯了，你还会爱我吗？ 男友坚定的说： 爱！ 女友沉思了一会，忧愁地说： 你果然爱的是我的外表！

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17．有一天，语文老师叫我们默写 帅 这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说： 你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！ 尼玛～

19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

20．爱拍照的女生，手机都不会太差。

21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。

22． 你听过的第一个3d环绕音乐是什么？ 丢手绢

23．今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人： 周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 精辟啊！

25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

26． boy的复数形式是？ gay

27．曾经有一位前辈对我说： 男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。 现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

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二、 我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

三、 现在所过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

四、 微笑拥抱每一天，做像向日葵般温暖的女子。

五、 有理想在的地方，地狱就是天堂。

六、 没有压力的生活就会空虚;没有压力的青春就会枯萎;没有压力的生命就会黯淡。

七、 一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。

八、 只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。

九、 等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。

十、 黑暗总会过去，黎明终会到来。

十一、 老师问我长大想做什么，我说 快乐的人 。老师说我不懂问题。我告诉老师，是他不懂人生。

十二、 别人对你说的话，做的事，从来不能决定你是什么样的人；你对别人说的话，做的事，才能决定你是什么样的人 。

十三、 你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做。

十四、 心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。

十五、 不要轻易把伤口揭开给外人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己

十六、 人生最美好的就是，找到那么一个人，虽然知道你所有的缺点、错误和不足，却仍然觉得你魅力四射。

十七、 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

十八、 天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

十九、 雨后天初晴，泪尽人将忘

二十、 所有的一切都是我的错，我不够强悍，我爱的太多。

二十一、 有一种镜头叫做诗歌。我们在路上，低吟浅唱。

二十二、 遇到喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。

二十三、 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

二十四、 如果要给美好的人生一个定义，那就是惬意。如果要给惬意一个定义，那就是三五知己，谈笑风生。

二十五、 你不但要懂得生活，还要学会如何去生活。

二十六、 坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。

二十七、 相信梦想是价值的源泉，相信眼光决定未来的一切，相信成功的信念比成功本身更重要，相信人生有挫折没有失败，相信生命的质量来自决不妥协的信念。

二十八、 不联系，是因为你的冷漠伤到我，不主动，是因为我根本感动不了你。

二十九、 这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。

三十、 活着不是为了取悦这个世界，而是为了用自己的生活方式来取悦自己。

三十一、 愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

三十二、 身处璀璨夺目的尘世，不若超然物外，赏一段五彩纷呈的春光；奔走你来我往的人际，不若静默心灵，品一杯赏心悦目的清茗；游移浓妆艳抹的虚伪，不若返朴归真，做一个洗尽铅华的女子。笑与哭，有同行的人陪着同喜共悲；甜与苦，留在暗夜中两个人齐斟对饮；乐与罪，皆是前生里修因种果，真的不必想得太多。

三十三、 没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。

三十四、 没有什么是过不去的，人生总是要经历一些令人难过的时候

三十五、 人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。

三十六、 不联系，就是我们最好的关系；不打搅，就是我最后的温柔；相互忘记，就是我们最好的归宿。

三十七、 真正的爱，不是永远不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。

三十八、 土豆和西红柿根本不是同一个世界的，但是他们走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，他们俩变成了绝配。感情亦是如此，没有天生就合适的两个人，需要的是彼此包容理解与改变。

三十九、 穷则思变，差则思勤!没有比人更高的山没有比脚更长的路。

四十、 我们要么使自己痛苦不堪，要么使自己强大无比，而这两者所需要付出的代价是差不多的。

四十一、 朋友不在远近，只要在心；遇见没有早晚，只要有心。好朋友，永远陪伴左右；真情谊，永远风雨同行。

四十二、 不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。

微信朋友圈搞笑说说句子

三、  学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？ 学妹你有男朋友吗？ 有了。 学妹，这道题我也不会做。

四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye？

六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

八、 一时的冲动，子孙的危机！

九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。

十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。

十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。

十六、 床，请自重，放开我！我可是有课的人！

十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

十八、 考试时的眼睛：（ _ ）（ _ ）（ _ ）（ _ ）老师来了：（ _ ）

十九、 问： 上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？ 答： 玩你同桌的手机！

二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。

二十三、  你能模仿下啄木鸟吗？ 怎么模仿？ 就拿我的脸当树。

二十四、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

二十五、 人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。

二十六、 如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

二十七、 我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生

二十八、 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

二十九、 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？

三十、 既然你是废物，那我也只好废物利用。

三十一、 待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

三十二、 谁给我的qq喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

三十三、 电脑玩多了，看电视都想快进。

三十四、 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

三十五、 钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！

三十六、 减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

三十七、 谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。

三十八、 作为失败的典型，你实在是太成功了。

三十九、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说： 我的电视坏了，不能换台。 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： 过了七点半就好了

四十、 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。

四十一、 妈妈： 以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？ 这些可都是莎士比亚说的呀！ 是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。

四十二、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

四十三、 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

四十四、 世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

四十五、 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

四十六、 我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！

四十七、 如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走 上坡路。

四十八、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

四十九、 当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

五十、 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi，我们却不知道密码。

五十一、 鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。

五十二、 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是 下面找一位同学上黑板来做这道题

五十三、 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

五十四、 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

五十五、 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

五十六、 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个.

五十七、 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的： xxx，我 我草！！！！

五十八、 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

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小尚：挑战者联盟收视惨淡原因何在 浙江卫视大型真人秀节目《挑战者联盟》于9月12日正式上线播出，根据统计，《挑战者联盟》首播收

微信朋友圈霸气说说

★以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

★说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

★我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

★你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

★上完厕所你是先擦屁一股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

★岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

★真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

★你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。

★斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。

★换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

★如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

★预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

★瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

★愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

★逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清(www.MC26.coM)楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。

★长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！

★当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

★如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

★听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋。

★时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

★曾有人对我说：“泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！

★当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。

★无人护我当软妹一子，只好自学成女汉子。

★没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉一沦，所有失去的，会以另一种方式归来。

★不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸一体艺术进步最大的障碍！

★怕自己伸出手你也未必肯跟我走，所以我伸了一脚，你果然马上爬起来就追着我跑。

★初中时，某君上课总爱表现自己。一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。。半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。。。。某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。

★我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

★当面一套背后一套，你以为你是胸罩。

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有趣的微信朋友圈说说

2. 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

3. 经常被自己蠢哭 可是又不能揍自己。

4. 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本！ 太太：笑话！我为什么一定要买？ 阿钜：我刚卖给你先生一本！

5. 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。

6. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

7. 有一个人死了，这个人叫 热 。

8. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

9. 两片绿叶，饱含着它同根生的情谊；一句贺词，浓缩了我对你的祝福。愿快乐拥抱你，在这属于你的特别的日子，生日快乐!

10. 朋友在外面跑客户，热的化了发qq向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他： 你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。

11. 一百个人眼中一百个我，我是天使也是贱货。

12. 间歇性踌躇满志，持续性懒惰等死。

13. 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!

14. 攒了一年头皮屑 只是为你下场雪。

15. 原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。

16. 上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

17. 穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

18. 天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

19. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

20. 夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

21. 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

22. 学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

23. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想： 怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹： 天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。 我激动地开门进去，一看，是班主任 结果我屁股肿了。

24. 平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，bf对我说明天没空陪我。

25. 天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

26. 分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

27. 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

28. 再逼我,再逼我就装死给你看！

29. 窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。 大人你发发慈悲吧， 百姓们一面磕头一面痛哭道， 带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。

30. 丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问:谁生日?旁边妻子冷淡地回答:是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!

31. 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了 该如何是好?

32. 如果吼能解决问题 驴将统治世界 所以 请控制情绪 温柔说话。

微信朋友圈搞笑说说短句

发布日期：2020年09月22日

1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，(优文网 wWw.U522.Com)真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31. 教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

32. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

33. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

微信整人说说，谁有阿，任选一句话发表微信朋友圈，被逼的不发没有好运什么的，谁有那个阿急用

然后轮到你了 玩不起就倒霉一年 恭喜 你成为下一个受害者 恭喜你中枪了，赞或是评论的就必须在下面选一句话发表说说，出来混要玩得起，发状态不能作弊，选择吧， 1:集满20个赞，我就找对象 2:集满20个赞，自曝丑照3:集满20个赞，就跟他（她）结婚4:集满20个赞，向他（她）告白6：集满20个赞，请大家吃饭。（不能有任何 解释，纯文字，至少保持一天，愿玩服输。 我终于等到了--