精辟搞笑的句子，搞笑的句子

精辟搞笑的句子

一、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

二、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

三、天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

四、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”

五、钻石恒久远，一颗就破产！

六、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

七、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

八、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

九、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上

一十、句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

一十一、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。我勒个去，我当时就笑喷了！！

一十二、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！

一十三、公交上，刚上车一男一女，突然刹车，女倒在男身上，女人骂流氓，男人很郁闷地问，我怎么了，女人说，你下边硬了，我摸到了，男人一头黑线地说，那是你流氓，又不是我流氓，女人依然不依不饶，最后男人突然说"老婆别闹了，回家再闹，女人生气的表情突然收起来，认真的说好尼玛，一车人当时就傻了

一十四、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

一十五、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

一十六、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。

一十七、女为悦己者容，男为悦己者穷。

一十八、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

一十九、不要対姐放电姐夫那有来电显示。

二十、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

二十一、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

二十二、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

二十三、群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

二十四、人奶比年牛奶好的七大理由：一携带方便，二容器美观大方，三温度适中，四直饮用，五不用洗餐具，六饮用时手感好，七小孩不用时可供大人休闲娱乐。

精辟搞笑的句子※搞笑的句子

二十五、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

二十六、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

二十七、在哪里摔倒就在哪里躺下。

二十八、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟&hellip；&hellip；

二十九、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。果我走了。饲料就在槽里，不要饿到自己！

三十、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

三十一、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

三十二、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

三十三、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十四、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

三十五、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

三十六、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

三十七、某医院收进一个心脏病突发的病人。医生A：“病人怎么发病的？”医生B：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生A：“哦，劳累过度是吧？”医生B：“不是！”医生A：“那是因为？”医生B：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

三十八、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

三十九、丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的。

四十、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

四十一、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

四十二、你知道吗？我昨晚又梦见你了，我们俩相互依偎在小河边，你看着我，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！”

四十三、无理取闹，必有所图！

四十四、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“给我拿杯水好吗？”“你不是刚喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”分钟后&hellip；“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟&hellip；“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

四十五、高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？

四十六、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

四十七、天路边Www.juzici.coM，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠&hellip；&hellip；

搞笑的句子

文章地址：htTp://WwW.MC26.COm/shuoshuo/161553.html